Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

QueeniZ

Из телерепортажа с хоккейного матча:

Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Вы знаете, почему Новые Русские так коротко подстрижены?

Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят:
Короче...

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
Когда раньше?
Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
Ты чего, кореш, такой грустный?
Девушку полюбил.
А она?
А она - другую...

Tsukasu

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

Я знаю, как из дерьма сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
Ну как?
Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной
эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от
подсолнечного масла вы уже знаете.

Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!

Пап, а пап! Люди есть?
-Кончились. Жри давай сыр.

Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН

Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба...
Но это же аптека!
Аптека?!
Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить...

Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.

Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

Пациент спрашивает доктора:

Как уберечься от СПИДа7
Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, потом надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и залить эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов!

Интересно, а шпротам дают поср@ть, прежде чем отправлять их в консервные банки?

Не ходите по траве,курите ее.

Труп бросили в реку,
он медленно поплыл брасом.

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну

Доктор пациенту:

Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
А кто это такой?!
Наш патологоанатом...

Молодой, спортиного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы не предлагать

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Про девочку
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка -
ежик с яблочком на спинке. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
Ага
Скажи придурошная?!...

k4r4t

Tsukasu , последний анегдот про девочку , ржу уже вторую минуту ;)))))

QueeniZ

да, = )))

Zuzik

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:

Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и
мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет.
Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

Zuzik

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба.
Молодой кассир спрашивает:

Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
Как ты догадался?
Уж больно ты страшная

Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
А тpетий?
Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Мужик в ресторане поглощает первое блюдо очень громко чавкая, чем вызывает недовольство почтенной публики. Официант успокаивает клиентов, обещая наказать нарушителя спокойствия. Покончив с первым блюдом мужик приступил к уничтожению второго, часто и очень громко отрыгивая. Реакция публики и официанта повторяется. По окончании трапезы официант приносит счет:

Первое кушали?
Да.
Сто рублей. Чавкали?
Чавкал.
Сто рублей штраф! Второе кушали?
Кушал.
Сто рублей. Отрыгивали?
Да.
Сто рублей штраф! Итого 400 рублей!!!
Мужик протягивает официанту пятисотенную купюру:
Сдачи не надо, я еще пердеть буду!!!

У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Продаётся сок берёзовый. С мякотью.

QueeniZ

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавец.
Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
Так точно!
В следующий раз стойте ближе к бритве!

Парочка, обнявшись, сидит на диване:

О чем ты думаешь?
О том же, что и ты!
Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.

Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Где находятся мухи зимой?
Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!

Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Как можно отличить осторожность от трусости?
Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

В Камеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:

Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

Посетитель ресторана - официанту:

Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!
Что получает шахтер после смерти?
3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:

Любуешься?
Она брезгливо:
Издеваешься?
Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке, - этот автобус ходит только по праздничным дням.
А у меня сегодня день рождения.
Доктор. Я сломала руку...
В каком месте?
На кухне.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:

Пожалуйста, этого инвалида.
Какого инвалида? - спрашивает официант.
Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.

Сидят два террориста в кабине спейс-шаттла на орбите.
Один к другому поворачивается и говорит:

Знаешь, угнать - то мы его угнали, а вот что дальше делать?

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:

Почему Вас так долго не было?
А я болела.

XuLLIHuK

-Доктор,мой муж серьёзна болен. Что делать ?
-Прежеде всего нужно поставить диагноз. Разденьтись и покажите ,где у него болит.

XuLLIHuK

Волк донимает чебурашку а тот не знает как от него готвязаться.Потом говорит :
-Волк хочеш чтобы у тебя член до земли был ?
-конешто хочу
-Гена откуси ему ноги

Мастер помошнику :
-Пойди окна покрась
Через некоторое время тот возврашается и спрашивает :
-А рамы тоже красить ?

Судья :
следуешего кто нарушит тишину в зале я выгоню вон на улицу
Подсудимый:
-У-ра-ра-а-а-а!

QueeniZ

"""""""""""""""""""""""

хочу спать

"""""""""""""""""""

= )))))))))

QueeniZ

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Вам грибочков положить?
Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Звонок на радио:

Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

QueeniZ

Василий Иванович, белого привезли!
Сколько ящиков?
Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Девушка, а девушка, у вас груди есть?
Есть.
А почему вы их не носите?

Сын спрашивает отца:

Папа, кто такой массажист?
Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
Алло, это телефон 44-44-44 ?
Да.
Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
Вовочка, назови 5 африканских животных.
2 обезьяны и 3 слона!

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:

Чур, по ушам не бить!
Колобок:
И по голове тоже!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
Доктоp! Я бyдy жить?
Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Поручик, вы любите детей?
Нет-с! Но сам процесс!!!...
Доктор, какие грибы может есть человек?
Все, но некоторые только один раз.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
Ну что ж, подождем вскрытия.
Товарищ лейтенант, тебе пакет.
Не "тебе", а "вам".
А зачем он нам?

Tsukasu

Брат недавно рассказал пару анекдотов:

Одесса. Бумажный кризис. Милиционер идёт по сортирам чтобы кого-нибудь оштрафовать за некорректное использование бумаги. Подходит к первому сортиру, открывает дверь и спрашивает:
-Чем подтираешься?!
-Газетой,-отвечают ему
-Ах ты подлец! Десятки людей из-за тебя не узнают новости!ты должен был дать почитать эту газету другому! ШТРАФ!
Подходит ко второму, открывает дверь:
-Чем подтираешься?!
-листом чистым
-Ах ты подлец! Школьникам из-за тебя неначем писать! ШТРАФ!
Подходит к третьему. Заперто. ждёт 5 минут, 10...Наконец нервы не выдерживают и мент выламывет дверь. В сортире сидит старый еврей.Мент спрашивает:
-Чего это ты так долго сидишь?
-Жду пока подсохнет.

Одесса. Кризис с проводами. Неожиданно власти находят еврея Абрама, который был в Америке и наверняка знаком с Биллом Клинтоном(на сколько знаете раньше ето был президент Америки). Ну говорят ему, мол, езжай в Америку, попроси у Билла проводов медных. Уехал Абрам. Нету его неделю, две, месяц. Неожиданно в Одессу приплывает огромный корабль с медными проводами. Абрама спрашивают:
-Как это ты столько проводов выпросил?! здесь же всю россию током обеспечить хватит!
-Ну дело было так: прихожу я к Биллу , прошу проводов. А он мне и отвечает :"клянусь, Абрам, я тебе дам проводов, как от кончика твоего носа до кончика твоего хя". Но он-то не знал что кончик моего хя в Одессе...

Queeni

о, наконец мя разбанили !

Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
Заполните бланк и опишите ее приметы.
Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.
Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

В метро:

Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Жена спрашивает мужа:

Ты меня сильно любишь дорогой?
Да,как ты меня.
Ну знаешь!...

Пациент спрашивает у врача:

Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
Черт его знает.
Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
Что значит сокращенное?
Ты, я и директор.
Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:

Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

Вовочка пристает к отцу:

Папа, как работает мозг?
Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:

Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Жена подходит к мужу, обнимает его:

Дорогой, ты меня любишь?
Короче,- останавливает он ее,- что тебе купить?
Позовите к телефону Васю.
Васи нет дома, а что ему передать?
Передайте ему три рубля.

Queeni

у мя настроение хреновове или они не смешные?

Queeni

Канешна пыво не вино, но после водки всё равно

Aovin

@Queeni:
Канешна пыво не вино, но после водки всё равно
гы)))))

Кхвини Мбпух

Queeni,
Смешные, батько, смешные... Пешы ыстчо!

Драйдер96

Сакуры ветвь белоснежной
Пала на камень безмолвный...
Бензопилой я доволен !

Камни в саду созерцая,
Дзенский монах пал на землю...
Впредь пей саке лишь с закуской !

Хлопнув одною ладонью,
Флейту свою уронил я...
Нафиг я хлопал, придурок ?

Яшмовый слон под луною
Песнь одиночества трубит...
Падла! Заснуть я не в силах...

На паутине трепещут
Сказочных мух оболочки...
Грязно...Убраться бы в доме...

Нинзя броском бумеранга
Шишку набил на затылке...
Это тебе не нунчаки !

Ночью луна гладит светом
Пик неземной Фудзиямы...
Зябко, уйду-ка я с пляжа...

Queeni

креатив почти = )