Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

QueeniZ

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Вам грибочков положить?
Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Звонок на радио:

Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

QueeniZ

Василий Иванович, белого привезли!
Сколько ящиков?
Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Девушка, а девушка, у вас груди есть?
Есть.
А почему вы их не носите?

Сын спрашивает отца:

Папа, кто такой массажист?
Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
Алло, это телефон 44-44-44 ?
Да.
Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
Вовочка, назови 5 африканских животных.
2 обезьяны и 3 слона!

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:

Чур, по ушам не бить!
Колобок:
И по голове тоже!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
Доктоp! Я бyдy жить?
Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Поручик, вы любите детей?
Нет-с! Но сам процесс!!!...
Доктор, какие грибы может есть человек?
Все, но некоторые только один раз.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
Ну что ж, подождем вскрытия.
Товарищ лейтенант, тебе пакет.
Не "тебе", а "вам".
А зачем он нам?

Tsukasu

Брат недавно рассказал пару анекдотов:

Одесса. Бумажный кризис. Милиционер идёт по сортирам чтобы кого-нибудь оштрафовать за некорректное использование бумаги. Подходит к первому сортиру, открывает дверь и спрашивает:
-Чем подтираешься?!
-Газетой,-отвечают ему
-Ах ты подлец! Десятки людей из-за тебя не узнают новости!ты должен был дать почитать эту газету другому! ШТРАФ!
Подходит ко второму, открывает дверь:
-Чем подтираешься?!
-листом чистым
-Ах ты подлец! Школьникам из-за тебя неначем писать! ШТРАФ!
Подходит к третьему. Заперто. ждёт 5 минут, 10...Наконец нервы не выдерживают и мент выламывет дверь. В сортире сидит старый еврей.Мент спрашивает:
-Чего это ты так долго сидишь?
-Жду пока подсохнет.

Одесса. Кризис с проводами. Неожиданно власти находят еврея Абрама, который был в Америке и наверняка знаком с Биллом Клинтоном(на сколько знаете раньше ето был президент Америки). Ну говорят ему, мол, езжай в Америку, попроси у Билла проводов медных. Уехал Абрам. Нету его неделю, две, месяц. Неожиданно в Одессу приплывает огромный корабль с медными проводами. Абрама спрашивают:
-Как это ты столько проводов выпросил?! здесь же всю россию током обеспечить хватит!
-Ну дело было так: прихожу я к Биллу , прошу проводов. А он мне и отвечает :"клянусь, Абрам, я тебе дам проводов, как от кончика твоего носа до кончика твоего хя". Но он-то не знал что кончик моего хя в Одессе...

Queeni

о, наконец мя разбанили !

Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
Заполните бланк и опишите ее приметы.
Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.
Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

В метро:

Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Жена спрашивает мужа:

Ты меня сильно любишь дорогой?
Да,как ты меня.
Ну знаешь!...

Пациент спрашивает у врача:

Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
Черт его знает.
Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
Что значит сокращенное?
Ты, я и директор.
Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:

Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

Вовочка пристает к отцу:

Папа, как работает мозг?
Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:

Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Жена подходит к мужу, обнимает его:

Дорогой, ты меня любишь?
Короче,- останавливает он ее,- что тебе купить?
Позовите к телефону Васю.
Васи нет дома, а что ему передать?
Передайте ему три рубля.

Queeni

у мя настроение хреновове или они не смешные?

Queeni

Канешна пыво не вино, но после водки всё равно

Aovin

@Queeni:
Канешна пыво не вино, но после водки всё равно
гы)))))

Кхвини Мбпух

Queeni,
Смешные, батько, смешные... Пешы ыстчо!

Драйдер96

Сакуры ветвь белоснежной
Пала на камень безмолвный...
Бензопилой я доволен !

Камни в саду созерцая,
Дзенский монах пал на землю...
Впредь пей саке лишь с закуской !

Хлопнув одною ладонью,
Флейту свою уронил я...
Нафиг я хлопал, придурок ?

Яшмовый слон под луною
Песнь одиночества трубит...
Падла! Заснуть я не в силах...

На паутине трепещут
Сказочных мух оболочки...
Грязно...Убраться бы в доме...

Нинзя броском бумеранга
Шишку набил на затылке...
Это тебе не нунчаки !

Ночью луна гладит светом
Пик неземной Фудзиямы...
Зябко, уйду-ка я с пляжа...

Queeni

креатив почти = )

Julius

Приходит врач в тюрму: там сидят в одной камере 2 бугая и один старичОк дохленький.
Врачь заходит в камеру, присаживается напротив одного бугая и спрашивает

На что жалуемся?
ГЕМОРОЙ!
Чем лечим?
ЙОД, ВАТКА.
Жалобы, просьбы?
НЕТ!
Подсаживается к следующему бугаю:
На что жалуемся?
ТРИППЕР!
Чем лечим?
ЙОД, ВАТКА.
Жалобы, просьбы?
НЕТ!
Подсаживается к старичку:
Ну, на что жалуемся?
Ангина... (кхе - кхе)
Чем лечим?
Йод, вааткаа....
Жалобы? Просьбы может?
ДА! Пусть либо с меня ночинают, либо ватку меняют!

Julius

Вызывают сантехника на дело. Сантехник решает взять новечка, чтобы тот опыта приобрел мальца %)
Приезжают на место, смотрят - а там подвал весь с первой ступеньки и до пола заполняет озеро Г%вна. Матёрый сантехник лихо скидывает рубашку и ныряет с разбегу в хлюпающую жижу. Через минуту-две - выныривает и говорит новису:"Подай вот этот ключ".... Опять погружается с головой в эту субстанцию, и через буквально минуту уровень екскрементов начинает понижаться......
Через 5 минут:
Сидят они вдвоем на подсохших ступеньках и курят

Вот, "сынок", учись, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать.

Julius

На манеж выходит конферансье и объявляет:

Выступают клоуны!
На манеж выбигают клоуны и начинают фигней страдать. Через минуту из темного зала раздается крик:
П%доры! П%доры! Кругом одни п%доры! разукрасились как бабы и бегают тут друг за другом!
Клоуны обиженные ноиграли номер и ушли за кулисы...
На манеж опять выходит конферансье и объявляет:
Выступают акробаты!
Тут прожектора устремляют свет под купол, гле акробаты как космонавты в невесомости исполняют изумительные перуеты...
Из зала раздается тот же крик:
П%доры! Кругом одни п%доры!!! Разоделись в трико, как п%доры и скачут туда-сюда!
Акробаты, обиженные ретируются с позором...
На манеж опять выходит конферансье и объявляет:
ДАМЫ И ГОСПОДА!!! А сейчас - смертельный номер!!!
Будет впервые исполнен прыжок из под купола цирка прямо на арену, в стакан с водой!!!! (тут весь зал всхлипнул и прижался к креслам в нетерпении)
Голос из темноты зала:
П%ДОРЫ!!!!!!!!КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ????!!!!!!!!

Balt

Это хоть и не анекдот, но всеравно прикольно:
<a class="postlink" href="http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751">http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751</a>
<a class="postlink" href="http://voffka.com/archives/000h5xs6.jpg">http://voffka.com/archives/000h5xs6.jpg</a>

Nako

Деффушкам-автолюбительницам и т.п. извращенцам посвящаеться

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага+чего пялишься? Моя тачка, хочу-
еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил,
прекрати руками махать -
отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не
горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я
доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем.
Надо срочно на сервис, я опоздаю+

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина
сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,
больше 40 км/ч сказали не разгоняться+ Только не развались, только не
заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках,
бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа
четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса.
Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под
замену? Ну конечно, если нужно!
Сход-развал? Да.
Делайте. Ца+ цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие
штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте+ Глушакпрогорел? А это
что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А
почему у всех
чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя?
Кошмар. Ну, давайте, ставьте
новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который+ Что, Петрович,
говорите? Двигло потеет? Что, простите?+ хотя
какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть
то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за
два месяца, мне на ремонт машины надо+ Да, ей полгода всего, но я попала к
хорошим специалистам, они говорят, что машина в
очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала
и разъела крышу мне+ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только
через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.
Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с
сервиса - выручили!...

Nako

Новый русский на джипе едет с превышением скорости, его останавливает ДПСовец.

Так, выходим из машины.
Пошел на ***!
Я сказал, выходим из машины!!!
Я сказал, пошел на ***, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!" Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно,скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказал сопротивление. Зафиксирован.
Петренко, говорит Центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр##ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
Так точно.
Едут. Новорус смотрит - дела фиговые: хохол здоровый, надо что-то делать.
Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
Никак нельзя, старший тр##нуть приказал.
Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
Я сказал - нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
Центральный, это Петренко. Еще нет.
Ты давай, к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
А их - тоже тр##нуть?
Нет, ты их там, на нашем месте, убей и закопай, а того, первого - тр##ни, а потом в СИЗО привези.
Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
Слышь, Петренко... Меня - только тр##нуть, ты смотри не перепутай!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба.
Молодой кассир спрашивает:

Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
Как ты догадался?
Уж больно ты страшная

Queeni

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:

Скажите, раньше это с вами было?
Да.
Все ясно. Это рецидив.

Отец студента профессору:

Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
А спорим на десять тысяч, что сдаст!

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.

А вам это зачем?
Для меню!
Чем отличается мама от папы?
Падежом.
Почему?
Мама - родительный, а папа - творительный!

Вот так вот

Он был обычным котом
ел сметану споал на печи
но армия добролась и до него
смотрите на видео "Кот в сапогах"

Queeni

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

Ваше последнее желание?
Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
Молодец!!! Поставь в холодильник.

Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена:

Нет, дорогой, нееет!
Муж:
Молчи, с%ка, ты следующая!
В Израиле был, у Стены Плача.
Богу записочку положил, да?
Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

Объявление:
"Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете"

Queeni

Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
Неправда. Я не профессор.

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:

Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
Ну так загадывай.

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:

Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
Нету меня, нету! Спи!
Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
Так ты что, милиционер?
Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:

Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
А у нас в лифтах не курят!

Возле ПТУ:

Девушка, вы с училища?
Еще какая!
Чем отличается педофил от педагога?
Педофил действительно искренне любит детей.

Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:

Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:

послать на ... - 30%
послать к ... - 30%
послать в ... - 30%
не определились - 10%