Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

[Queeni]

BadSheep = )) угу

[Queeni]

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

• Как-то в Ницце, на нудистском пляже, А. Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.

Если перхоть передвигается, то это - вши.

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

Фонарик на солнечной батарее.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Останавливает Гаишник машину и представляется:

• Командир взвода Козлов!
  Водитель:
• Взвода кого?

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

• Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди".
(хыыыыы)

Обделался легким испугом. (аналогично, ыыыы)

Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!"

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.

• П-п-п-педро П-п-п-перес.
• Вы заика?
• Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Ползут два партизана в разведку. Первый:

• Блин! Я в говно вляпался!
  И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:

• Да тише ты!

• Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?

• All right!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:

• Вот это кузнечики!
• А прикинь, какая тут конопля!

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится...

Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:

• Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил...
  Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:

• Погоди, у меня тут вторая линия...

[Uli4ka]

Дорогая, я дома!

(тишина)

• Я пришёл!

(ещё более тихая тишина)

• Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

• Семья, твою мать! Ты где?

(?)

• Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

• И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

• У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

• Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Ещё громче)

• И друзей приглашу водку пить! Много водки!

• А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

• Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?

(как в могиле)

• А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

• Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!

(кот нагадил во второй тапок)

• И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга... Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...

Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены:

• С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...

[BoNik]

анектод извиняюсь за маты но помойму очень неплохой:

Мужик моеться в душе, и вдруг дверь открывает его 3летняя дочка, мужик естественно прикрывается и дочурка спрашивает:
-папа а что у тебя там?
мужик затрудняется ответить и вдруг говорит:
-кролик, доченька
дочка:
-и что ты его в ж..у чтоли е..шь???

[xodinx]

Т.К. у меня не работает клиент, то встречайте пару анекдотов:

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

• Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
  Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
• Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
• Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

: Идет мужик по пустыне, пить охота, просто помирает, а тут джинн ему говорит:

• Пёрнешь - ведро воды получишь.
  Мужик удивился, но пёрнул. Джинн говорит, что слабо, надо громче. Мужик напрягся, бзданул так, аж небеса задрожали! Все равно джин говорит, что надо сильнее. Мужик напрягся, аж в боку закололо, из последних сил как пёрнет, что дюны снесло, и тут небеса разверзлись и голос на все пустыню:
• Иван Иваныч! Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! Мало того, что спите на партсобрании, так еще и пердите на весь зал!

прихожу домой а отец мне:
-курила?
-нет, стояла где курили.
-да я смотрю-ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались...

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:

• Привет, тебя как зовут?
• Что?
• Как зовут?
• Настя.
• Пойдём поогуляем!
• Что?
• Пошли гулять.
• А, пойдём.
  Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
• Тебе хорошо?
• Что?
• Тебе хорошо?
• Да.
• Понравилось?
• Что?
• Тебе понравилось?
• Да.
• Почему ты всегда переспрашиваешь?
• Что?
• Почему переспрашиваешь?
• Да это от СПИДа осложнение на слух...
• ЧТО???

А не-че, что я тут много места на топе занимаю??? Наверно нет, тогда еще анекдоты:

Разговор двух карликов:

• Знаешь кто мы с тобой?
• НУ и кто?
• Мы с тобой маленький но гордый народ ваххабиты!
• Идиот. Мы не ваххабиты Мы хоббиты...

Встречаются два друга. Один спрашивает:

• Ты что делаешь утром в эту субботу?
• Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!
• А ты?
• У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Однажды папа сказал:

• Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
  Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Штирлиц проснулся в закрытой камере. Голова раскалывалась после вчерашней попойки.

• Где я? - пытался вспомнить Штирлиц. - Если у партизан - скажу что я русский разведчик Исаев. Если у немцев - то я Штирлиц.
  Открывается дверь, появлятся голова режиссера.

• Ну и напились Вы вчера товарищ Тихонов.

• Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?

• Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

Штирлиц спросил Кэт:

• Вы любите фильмы про любовь?
• Бесспорно! - ответила Кэт.
• А я с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил. "Померещилось..." - решил он.

• Стоп собаки!
• Стоп олени!
• Стоп сани!
• Итс май лайф...

Сидит заец и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:

• Чего, заяц плачешь?
• Да вот, менты права отобрали.
• Не переживай, сейчас заберу.
  Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
• Ни в какую не отдают
  Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
• Чего, косой, ревешь?
• Менты права забрали, не отдают.
  Короче история повторяется, права не вернули.
  Идет козел
• Чего ревем.
• Права отобрали
• Сейчас исправим
• Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
• Не переживай, все будет хорошо
  Возвращается через две минуты с правами
• ???
• А что, я туда зашел, а там все свои!

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит:

• Вовочка, ты писю на ночь мыл?

• Да. - отвечает Вовочка.

• Дай понюхать.
  Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит:

• Дед! Ты писю на ночь нюхал?

• Нет...

• Ну, на-! На-! нюхай!!!

• А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:

• Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Учительница:

• Вовочка, кто такой был Архимед?
• Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
• И что означает "эврика"?
• Ну... это означает "нашел".
• И что же он нашел?
• Не знаю... Мыло, наверное

Лекция в сельхозакадемии.Профессор:

• Один здоровый бык производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
  Женский голос из первого ряда:
• Простите, профессор, сколько?
• До двенадцати.
  Та же студентка:
• Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
  Мужской голос из последнего ряда:
• Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
• С двенадцатью, конечно...
• Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...

Думаю пока достаточно....

[Queeni]

В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

• Что такое ни дать, ни взять?
• Ангина во время менструации.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

• Больно? - спрашивает врач.
• Только когда смеюсь.

[Queeni]

из топика хелперов(C)
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Вот бедолаге не повезло, пишет мне в приват:

некто> Ты хелпер? Помоги! Выручай, все отдам!
я> Что случилось?
н> Мы с друзьями копили на гильду,и вот я купил имп, хотел их порадовать
н> название давно придумали, я создал, а оно не такое получилось!
я> Ну, бывает, что же делать, не ты первый
н> Они меня убьют, когда увидят!!!
я> А что за название?
н> Хотел - Голубые береты, а получилось просто "Голубые"

Я пару минут от смеха не мог ему ничего ответить:)
Вобщем, сказал что ему придется либо по быстрому применить /breakguild, пока никто не видел, либо поменять ориентацию:) """""""""""""

[Queeni]

от ту да же

"""""""""""""
Без коментариев )

И: Меня убил перс 8( просто так
Х: Просто так могут убить только на арене или ГВ
И: Его зовут DopelgangerБез коментариев )
"""""""""""""

[H][6] ***: Почему хантер с которым я в пати пускает слюни, и у него пена из рта
[H] *** -> ***: эпилепсия...
( From *** ) : ... я его пробовал хилить... не помогает... как вылечить?
( To *** ) : в дурку, месяца на 3, для прохождения проф. лечения
( From *** ) : как туда метку поставить для варпа?
( From *** ) : туда есть ещё несколько поциентов сразу..
( To *** ) : ну... это надо сперва самому там полежать...
( From *** ) : нэ, у меня сертификат есть, слюнами не брыЖЖу..
( To *** ) : тебе подойдет диагноз шизофрения...
( To *** ) : делай упор на галюцинации и навязчивые идеи...
( From *** ) : боже! я знал! язнал что что-то не в порядке!!
( From *** ) : ААА!! Помогите мне!

..........................................

это копии

[Queeni]

ыыыы

= + + ++ + +

Была такая история под новый год.Это когда дед мороз в Люти стоял.Все естественно собирают носки и едут получать подарки.Ну и я после получения сидел там и мечтал задушить деда=).входит значит вор(роде),и спрашивает КАК ПОЛУЧИТЬ ПОДАРОК.ЧТО НАДО ЕМУ СКАЗАТЬ.ну рассказали ему что мол надо 3 носка и.т.д." Он опять за свое ПОЧЕМУ ОН МНЕ ПОДАРОК НЕ ДАЕТ.ну надоело говорим,ему надо стишок рассказать=).Етот вор начинаем впаривать ему первые строчки из стишков типо в лесу родилась елочка.продолжается ето все минут 5,после чего уже злой начинает орать на деда ТЫ МУ***.ГОНИ ПОДАРОК.обзывает по полной деда и злой уходит=). PS:вы должны мне страховку,когда я смеялся я задел нож со стола и он упал мне наногу=((

• • • • ++ + ++ + + + + + + + + ++ +

это я в судорогах набирал )))))

[Queeni]

nick -> что значит сокращение PNH?
h1 (в хелпчат) ЫЫЫ... вот и думай, отвечать ли..
h2 (в хелпчат) имхо то же, что и пнх...
h1 (в хелпчат) о, так и ответь ему
h2 -> nick пнх он и есть пнх, обругали тебя да послали
nick -> h2 (в приват) ясно, а то я не знал, ругаться или благодарить
nick -> h2 (в приват) я думал мож ето какое специфическое слово
h2 -> nick (в приват) ))))))))))))))))))))))))

---

[Uli4ka]

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Hоги поворачиваем.

Hоги; - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное гадость.

Мозг: - Hичего желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - 0й хорошо-то как.

Рот: - Ещe: парочку.

Руки: - Тухни денег нет.

Мозг; - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: - Ой не могу.

Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...

Hоги: - Блин шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всe равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.

Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.

Hоги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Hоги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - Здорово мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.

Hоги: - Раз два раз два...

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещe: парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Hадоело отключаемся.

Правый глаз: - Ой какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой какие звeздочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: Земля в иллюминаторе...

---

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки.

Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.

Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.

• Любимая!

• Да, любимый?

• Ты – моя рыбка!

• А ты – мой зайчик!

• А ты – моя птичка!

• А ты – мой барбосик!

• А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?

• А не успела.

• А что же ты такое неотложное делала?

• А с подружками болтала.

• А я ждал.

• Ну, извини.

• Да, для тебя извиниться, что высморкаться!

• Слушай, отстань, а?

• Да кому ты нужна!

• Да пошёл ты!

• Дура!

• Урод!

• Стерва!

• Подонок!

---

Сынок: Пап, а пап, а почему у коровы сиськи между ногами а у нашей мамы между рук?
Отец: а это потому что сынок, у твоей мамы вместо головы жопа.

---

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!
(Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Uli4ka]

Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно.

Но однажды...

Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.

Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.

Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.

И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше своего директора:

• Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.

Я ей соответственно говорю:

• Так она вроде тебе никогда не нравилась.

• Ну.

• Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь

• Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"?

• Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище.

• Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.

• Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?

Девчонки хором:

• Конечно. А ты что, не знала?

• Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом.

И тут все замолкают. Через какое-то время:

• И давно?

Я, уже почти рыдая:

• С самого начала знакомства.

У девчонок от ужаса расширяются глаза.

• Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.

• Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!

Всё. Я в ауте.

После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее.

Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья.

На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.

Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе.

Встречаемся.

Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова, и вот:

• Ах, ты моя зайка...

• Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).

• Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то осталась недовольна?

Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас.

Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.

• Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой".

• Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.

• А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.

• Ну и кто же это?

• Это б..дь с охуенными ушами.

Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо, сказались видения в течении дня.

Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...

• Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.

[Queeni]

Uli4ka - респект )

Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:

• Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!

• Какие зубы растут последними?

• Золотые.

Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

Жена мужу:

• Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...

• Как проще утопить блондинку?

• Положить зеркало на дно бассейна.

Черно-белый телевизор "Радуга".

Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало приходит третьим!

Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автор: П. Дурило.

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Подходит бегемот к жирафу:

• Жираф, а нафига тебе такая шея длинная?
• Дык, вот пьешь водку, а она родимая все течет и течет по пищеводу это ж вечный кайф!!!
• Да?... А блевать???

Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...

• Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

• Конечно, нет. Только те, которые замужем.

• Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку?

• Бросить им баскетбольный мяч.

Лозунг ГАИшника:

• Останови иномарку - поддержи отечественное.

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом

[LETHAL]

• Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку?
• Бросить им баскетбольный мяч.

гггггггг

[QueeniZ]

Ай, за что меня забанили?

[BadSheep]

QueeniZ, хмм, странно... маты проверь...а может за то что хелперовские приколы переписывал сюда, они обидилсь, гыы... хотя не знаю, вообшето написать должны были.

[драйдер]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

• 17.9 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
  последний раз в сезоне выезжают на пикники.
• 42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
  улице.
• 73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
  надевают ушанки.
• 114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
• 273 Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
  ругаются: "Холодно, мля!"
• 295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
  футболу становится чемпионом мира.

[QueeniZ]

стук в дверь.
-кто там?
-смерть.
-ну и что?
-ну и всё.

Да, до 5 числа пишу этим ником, эх ну я же пошутил, а они так..

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
-А ну выстрели, может, кто отзовётся.
Второй выстрелил-никто не отзывается.
-Стреляй ещё.
Опять тишина.
-Стреляй!
-Не могу, стрелы кончились.

Едут 2 чукчи в поезде.Один спрашивает у проводника:"Я этим поездом на Чукотку доеду?"-Проводник:"Нет"-Второй чукча:"А Я?"

[QueeniZ]

• Бабушка, пусти переночевать.
• Заходи, солдатик.
• Да я не один... С ефрейтором.
• Ничего, привяжи его к забору

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:

• За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

Пользователь удаляет файл с компа....
Сообщение Windows "файл будет удален с вашего компьютера" Удалить/Отмена
Пользователь - удалить
Сообщение Windows "Вы точно хотите удалить этот файл с вашего компьютера" Да/Нет
Пользователь - Да
Сообщение Windows "А почему?..."

Записки инетчика:

• Смотрел Масяню, много думал.

Один програмист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.

[драйдер]

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

• У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
• Ну, показывай!
  Наркоман говорит:
• Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
  Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
  В машине реанимации:
• Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
• Есть!!!
• Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
  Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
• В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:

• А тут у нас дом бичевания.
  Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
• Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
  Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
• Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
  Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
• А это кого так?
• Спамеров.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

• Неужели так больно?!
  Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
• Ну, еще бы!