Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

Queeni

В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

Что такое ни дать, ни взять?
Ангина во время менструации.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Больно? - спрашивает врач.
Только когда смеюсь.

Queeni

из топика хелперов(C)
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Вот бедолаге не повезло, пишет мне в приват:

некто> Ты хелпер? Помоги! Выручай, все отдам!
я> Что случилось?
н> Мы с друзьями копили на гильду,и вот я купил имп, хотел их порадовать
н> название давно придумали, я создал, а оно не такое получилось!
я> Ну, бывает, что же делать, не ты первый
н> Они меня убьют, когда увидят!!!
я> А что за название?
н> Хотел - Голубые береты, а получилось просто "Голубые"

Я пару минут от смеха не мог ему ничего ответить:)
Вобщем, сказал что ему придется либо по быстрому применить /breakguild, пока никто не видел, либо поменять ориентацию:) """""""""""""

Queeni

от ту да же

"""""""""""""
Без коментариев )

И: Меня убил перс 8( просто так
Х: Просто так могут убить только на арене или ГВ
И: Его зовут DopelgangerБез коментариев )
"""""""""""""

[H][6] ***: Почему хантер с которым я в пати пускает слюни, и у него пена из рта
[H] *** -> ***: эпилепсия...
( From *** ) : ... я его пробовал хилить... не помогает... как вылечить?
( To *** ) : в дурку, месяца на 3, для прохождения проф. лечения
( From *** ) : как туда метку поставить для варпа?
( From *** ) : туда есть ещё несколько поциентов сразу..
( To *** ) : ну... это надо сперва самому там полежать...
( From *** ) : нэ, у меня сертификат есть, слюнами не брыЖЖу..
( To *** ) : тебе подойдет диагноз шизофрения...
( To *** ) : делай упор на галюцинации и навязчивые идеи...
( From *** ) : боже! я знал! язнал что что-то не в порядке!!
( From *** ) : ААА!! Помогите мне!

..........................................

это копии

Queeni

ыыыы

= + + ++ + +

Была такая история под новый год.Это когда дед мороз в Люти стоял.Все естественно собирают носки и едут получать подарки.Ну и я после получения сидел там и мечтал задушить деда=).входит значит вор(роде),и спрашивает КАК ПОЛУЧИТЬ ПОДАРОК.ЧТО НАДО ЕМУ СКАЗАТЬ.ну рассказали ему что мол надо 3 носка и.т.д." Он опять за свое ПОЧЕМУ ОН МНЕ ПОДАРОК НЕ ДАЕТ.ну надоело говорим,ему надо стишок рассказать=).Етот вор начинаем впаривать ему первые строчки из стишков типо в лесу родилась елочка.продолжается ето все минут 5,после чего уже злой начинает орать на деда ТЫ МУ***.ГОНИ ПОДАРОК.обзывает по полной деда и злой уходит=). PS:вы должны мне страховку,когда я смеялся я задел нож со стола и он упал мне наногу=((

- - - ++ + ++ + + + + + + + + ++ +

это я в судорогах набирал )))))

Queeni

nick -> что значит сокращение PNH?
h1 (в хелпчат) ЫЫЫ... вот и думай, отвечать ли..
h2 (в хелпчат) имхо то же, что и пнх...
h1 (в хелпчат) о, так и ответь ему
h2 -> nick пнх он и есть пнх, обругали тебя да послали
nick -> h2 (в приват) ясно, а то я не знал, ругаться или благодарить
nick -> h2 (в приват) я думал мож ето какое специфическое слово
h2 -> nick (в приват) ))))))))))))))))))))))))

Uli4ka

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Hоги поворачиваем.

Hоги; - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное гадость.

Мозг: - Hичего желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - 0й хорошо-то как.

Рот: - Ещe: парочку.

Руки: - Тухни денег нет.

Мозг; - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: - Ой не могу.

Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...

Hоги: - Блин шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всe равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.

Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.

Hоги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Hоги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - Здорово мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.

Hоги: - Раз два раз два...

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещe: парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Hадоело отключаемся.

Правый глаз: - Ой какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой какие звeздочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: Земля в иллюминаторе...

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки.

Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.

Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.

Любимая!
Да, любимый?
Ты – моя рыбка!
А ты – мой зайчик!
А ты – моя птичка!
А ты – мой барбосик!
А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
А не успела.
А что же ты такое неотложное делала?
А с подружками болтала.
А я ждал.
Ну, извини.
Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
Слушай, отстань, а?
Да кому ты нужна!
Да пошёл ты!
Дура!
Урод!
Стерва!
Подонок!

Сынок: Пап, а пап, а почему у коровы сиськи между ногами а у нашей мамы между рук?
Отец: а это потому что сынок, у твоей мамы вместо головы жопа.

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!
(Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Uli4ka

Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно.

Но однажды...

Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.

Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.

Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.

И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше своего директора:

Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.

Я ей соответственно говорю:

Так она вроде тебе никогда не нравилась.
Ну.
Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"?
Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище.
Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.
Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?

Девчонки хором:

Конечно. А ты что, не знала?
Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом.

И тут все замолкают. Через какое-то время:

И давно?

Я, уже почти рыдая:

С самого начала знакомства.

У девчонок от ужаса расширяются глаза.

Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!

Всё. Я в ауте.

После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее.

Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья.

На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.

Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе.

Встречаемся.

Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова, и вот:

Ах, ты моя зайка...
Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то осталась недовольна?

Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас.

Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.

Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой".
Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
Ну и кто же это?
Это б..дь с охуенными ушами.

Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо, сказались видения в течении дня.

Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...

Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.

Queeni

Uli4ka - респект )

Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:

Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!
Какие зубы растут последними?
Золотые.

Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

Жена мужу:

Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
Как проще утопить блондинку?
Положить зеркало на дно бассейна.

Черно-белый телевизор "Радуга".

Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало приходит третьим!

Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автор: П. Дурило.

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Подходит бегемот к жирафу:

Жираф, а нафига тебе такая шея длинная?
Дык, вот пьешь водку, а она родимая все течет и течет по пищеводу это ж вечный кайф!!!
Да?... А блевать???

Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...

Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку?
Бросить им баскетбольный мяч.

Лозунг ГАИшника:

Останови иномарку - поддержи отечественное.

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом

LETHAL

Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку?
Бросить им баскетбольный мяч.

гггггггг

QueeniZ

Ай, за что меня забанили?

BadSheep

QueeniZ, хмм, странно... маты проверь...а может за то что хелперовские приколы переписывал сюда, они обидилсь, гыы... хотя не знаю, вообшето написать должны были.

драйдер

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

17.9 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
273 Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

QueeniZ

стук в дверь.
-кто там?
-смерть.
-ну и что?
-ну и всё.

Да, до 5 числа пишу этим ником, эх ну я же пошутил, а они так..

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
-А ну выстрели, может, кто отзовётся.
Второй выстрелил-никто не отзывается.
-Стреляй ещё.
Опять тишина.
-Стреляй!
-Не могу, стрелы кончились.

Едут 2 чукчи в поезде.Один спрашивает у проводника:"Я этим поездом на Чукотку доеду?"-Проводник:"Нет"-Второй чукча:"А Я?"

QueeniZ

Бабушка, пусти переночевать.
Заходи, солдатик.
Да я не один... С ефрейтором.
Ничего, привяжи его к забору

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:

За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

Пользователь удаляет файл с компа....
Сообщение Windows "файл будет удален с вашего компьютера" Удалить/Отмена
Пользователь - удалить
Сообщение Windows "Вы точно хотите удалить этот файл с вашего компьютера" Да/Нет
Пользователь - Да
Сообщение Windows "А почему?..."

Записки инетчика:

Смотрел Масяню, много думал.

Один програмист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.

драйдер

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
Ну, показывай!
Наркоман говорит:
Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
Есть!!!
Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:

А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
А это кого так?
Спамеров.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
Ну, еще бы!

драйдер

И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?
Ага! Зато блинчики на меня похожи…

Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет, сядешь ты!

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины.
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

exxtasy

Раговаривают два иностранца иностранца:
-Ты знаешь, что у русских очень странная идеология. Они думают об одном, а говорят о дргом!
-Да у них не токо идеология, у них и физиология странная! Вот как-то стою на улице и слышу - " Ваня! Одень на ..й шапку, а то уши отморозишь!!! "
()=-)))))

bugosan

кукз вышел из бара пронты ... внезапно земля затряслась и вдруг как ДАСТ ему по морде .... ну в общем так стоя и заснул

Ego74

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал

1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

драйдер

Детский дом инвалидов: у кого рук нет, у кого ног. Новый год. Ждут Деда Мороза. Наконец заваливает в гавно пьяный, бросает мешок с подарками на середину зала и падает в отключке. Мешок раскрывается, вываливаются подарки. Дети все бегом к ним - кто на костылях, кто ползком. Один мальчик, без рук и ног кричит: "Ребята, принесите мне что-нибудь!" Ему дети отвечают: "Пошел на хер!" Он сползает со своей кроватки, доползает до кучи подарков, зубами хватает самую маленькую коробочку, отползает в сторону, зубами развязывает ленточку, открывает...

Во, мля!.. СКАКАЛОЧКА!!!