Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.
-
у мя настроение хреновове или они не смешные?
-
Канешна пыво не вино, но после водки всё равно
-
@Queeni:
Канешна пыво не вино, но после водки всё равно
гы))))) -
Queeni,
Смешные, батько, смешные... Пешы ыстчо! -
Сакуры ветвь белоснежной
Пала на камень безмолвный...
Бензопилой я доволен !Камни в саду созерцая,
Дзенский монах пал на землю...
Впредь пей саке лишь с закуской !Хлопнув одною ладонью,
Флейту свою уронил я...
Нафиг я хлопал, придурок ?Яшмовый слон под луною
Песнь одиночества трубит...
Падла! Заснуть я не в силах...На паутине трепещут
Сказочных мух оболочки...
Грязно...Убраться бы в доме...Нинзя броском бумеранга
Шишку набил на затылке...
Это тебе не нунчаки !Ночью луна гладит светом
Пик неземной Фудзиямы...
Зябко, уйду-ка я с пляжа... -
креатив почти = )
-
Приходит врач в тюрму: там сидят в одной камере 2 бугая и один старичОк дохленький.
Врачь заходит в камеру, присаживается напротив одного бугая и спрашивает- На что жалуемся?
- ГЕМОРОЙ!
- Чем лечим?
- ЙОД, ВАТКА.
- Жалобы, просьбы?
- НЕТ!
Подсаживается к следующему бугаю: - На что жалуемся?
- ТРИППЕР!
- Чем лечим?
- ЙОД, ВАТКА.
- Жалобы, просьбы?
- НЕТ!
Подсаживается к старичку: - Ну, на что жалуемся?
- Ангина... (кхе - кхе)
- Чем лечим?
- Йод, вааткаа....
- Жалобы? Просьбы может?
- ДА! Пусть либо с меня ночинают, либо ватку меняют!
-
Вызывают сантехника на дело. Сантехник решает взять новечка, чтобы тот опыта приобрел мальца %)
Приезжают на место, смотрят - а там подвал весь с первой ступеньки и до пола заполняет озеро Г%вна. Матёрый сантехник лихо скидывает рубашку и ныряет с разбегу в хлюпающую жижу. Через минуту-две - выныривает и говорит новису:"Подай вот этот ключ".... Опять погружается с головой в эту субстанцию, и через буквально минуту уровень екскрементов начинает понижаться......
Через 5 минут:
Сидят они вдвоем на подсохших ступеньках и курят- Вот, "сынок", учись, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать.
-
На манеж выходит конферансье и объявляет:
- Выступают клоуны!
На манеж выбигают клоуны и начинают фигней страдать. Через минуту из темного зала раздается крик: - П%доры! П%доры! Кругом одни п%доры! разукрасились как бабы и бегают тут друг за другом!
Клоуны обиженные ноиграли номер и ушли за кулисы...
На манеж опять выходит конферансье и объявляет: - Выступают акробаты!
Тут прожектора устремляют свет под купол, гле акробаты как космонавты в невесомости исполняют изумительные перуеты...
Из зала раздается тот же крик: - П%доры! Кругом одни п%доры!!! Разоделись в трико, как п%доры и скачут туда-сюда!
Акробаты, обиженные ретируются с позором...
На манеж опять выходит конферансье и объявляет:
ДАМЫ И ГОСПОДА!!! А сейчас - смертельный номер!!!
Будет впервые исполнен прыжок из под купола цирка прямо на арену, в стакан с водой!!!! (тут весь зал всхлипнул и прижался к креслам в нетерпении)
Голос из темноты зала:
П%ДОРЫ!!!!!!!!КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ????!!!!!!!!
- Выступают клоуны!
-
Это хоть и не анекдот, но всеравно прикольно:
<!-- m --><a class="postlink" href="http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751">http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751</a><!-- m -->
<!-- m --><a class="postlink" href="http://voffka.com/archives/000h5xs6.jpg">http://voffka.com/archives/000h5xs6.jpg</a><!-- m --> -
Деффушкам-автолюбительницам и т.п. извращенцам посвящаеться
10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага+чего пялишься? Моя тачка, хочу-
еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил,
прекрати руками махать -
отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не
горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я
доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем.
Надо срочно на сервис, я опоздаю+11 утра. По дороге в сервис.
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина
сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,
больше 40 км/ч сказали не разгоняться+ Только не развались, только не
заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках,
бедняжечка ты моя!..Полдень. Сервис.
Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа
четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса.
Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под
замену? Ну конечно, если нужно!
Сход-развал? Да.
Делайте. Ца+ цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие
штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.3 часа дня.
Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте+ Глушакпрогорел? А это
что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А
почему у всех
чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя?
Кошмар. Ну, давайте, ставьте
новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который+ Что, Петрович,
говорите? Двигло потеет? Что, простите?+ хотя
какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть
то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..7 часов вечера.
Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за
два месяца, мне на ремонт машины надо+ Да, ей полгода всего, но я попала к
хорошим специалистам, они говорят, что машина в
очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала
и разъела крышу мне+ну и экология, птицы кислотой срут!..9 часов вечера. Метро.
Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только
через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.
Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с
сервиса - выручили!... -
Новый русский на джипе едет с превышением скорости, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на ***!
- Я сказал, выходим из машины!!!
- Я сказал, пошел на ***, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!" Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно,скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказал сопротивление. Зафиксирован.
- Петренко, говорит Центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр##ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит - дела фиговые: хохол здоровый, надо что-то делать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр##нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал - нет.
Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, это Петренко. Еще нет.
- Ты давай, к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их - тоже тр##нуть?
- Нет, ты их там, на нашем месте, убей и закопай, а того, первого - тр##ни, а потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко... Меня - только тр##нуть, ты смотри не перепутай!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба.
Молодой кассир спрашивает:- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо: - Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная
-
Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".
Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
-
А вам это зачем?
-
Для меню!
-
Чем отличается мама от папы?
-
Падежом.
-
Почему?
-
Мама - родительный, а папа - творительный!
-
Он был обычным котом
ел сметану споал на печи
но армия добролась и до него
смотрите на видео "Кот в сапогах" -
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна: - Молодец!!! Поставь в холодильник.
Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена:
-
Нет, дорогой, нееет!
Муж: -
Молчи, с%ка, ты следующая!
-
В Израиле был, у Стены Плача.
-
Богу записочку положил, да?
-
Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
-
Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
-
Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
Объявление:
"Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете" -
-
Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
-
Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
-
Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
-
Неправда. Я не профессор.
Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит: - Ну так загадывай.
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
-
Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху: -
Нету меня, нету! Спи!
-
Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
-
Так ты что, милиционер?
-
Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят!
Возле ПТУ:
-
Девушка, вы с училища?
-
Еще какая!
-
Чем отличается педофил от педагога?
-
Педофил действительно искренне любит детей.
Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
- Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... - 30%
- послать к ... - 30%
- послать в ... - 30%
- не определились - 10%
-
-
Queeni, риспект))))
Сидит Чебурашка у речки, ноет.
Подходит крогодил Гена и спрашивает:
Г:Чёба ты че плачешь?
Ч: трусы.. в речку уплыли...
Г: ну и х%й с ними!
Ч: вот именно что х%й то с ними...Папа, а пап, а почему у нашей мамы сиськи между рук а у коровы между ног?
А это, потому сынок что у твоей мамы вместо головы - жопа.Бегает беременный пятячок с ружьем по лесу и орет:
"Я покажу этому ослу Входит и Выходит!"Вылезает колобок из бани и думает "черт, голову забыл помыть".
Едят два наркомана на велике, один другомы говорит, слыш давай накуремся так шо у нас глаза покраснеют.
тот ему отвечает, а если нас мусор задержит?
-скажет ветром надуло.
ну накурились, еду едут, тут подходит милиционер, видет у них глаза красные и спрашивает:- здрасьте парни, что вам глаза ветром надуло?
- нет, мы накурились.
Едут два пьяных мужика в машине, подьезжает милиционер, один пьяница другому говорит, - ечли меня чето спросят говори мне шо отвечать.
ну подходит милц. и спрашивает.- здрасьте парни, откуда едете?
один пьяница другому шепчет - слышь скажи мы с рыбалки. - тот отвечает - "мы с рыбалки"
милц. - хм... ну что клювало?
один пьяница другому шепчет - слышь скажи что клювало. - тот отвечает - "клювало"
милц.- ну как Ака?
один пьяница другому шепчет - ну ты ответь, "ну кукуку"
Проводит Штирлиц радистку Кэт до дома.
Кэт: встретимся завтра у Род-Дома.
Штирлиц поднял голову увидел свет в окне и подумал "Мда, урод точно дома".Сидят два в камере Наркоман и Прокоженый.
Сидят, Бац у прокоженного ухо отвалилось, он его раз и через решетку.
0 внимания.
Бац, у прокоженного второе ухо отвалилось, он и его раз и через решетку выбросил.
Наркоман так смотрит.
сидят еще 5 минут, бац у прокоженного нос отвалился, он и его раз через решетку.
Наркоман вопросительно посмотрел и сказал: "Слышь, или меня глючит, или ты отсюда потихоньку сье%ываешь..."Маленький глист спрашивает.
- Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе...
А мы все в дерьме, да в дерьме? - Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП...
-
Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!Владимира Путина спросили: "Может ли обезьяна управлять Россией?".
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением
покачал головой.Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и
говорит мужу:- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...Буратино взял дрель и засверлился.
Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора Плейшнера.
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
-
Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора Плейшнера.
:lol:
-
Штиpлиц шел по коридору. "А ведь это Штиpлиц идет, " - подумал Мюллеp.
Да, это я иду, - подумал Штиpлиц.Взяли мужики шахтеров в заложники, чтоб сказали где золото.
Пытали пытали ничего не действовало.
Подходит Босс и спрашивает:-
ну что расказали?
-
нет, сер не расказывали...
-
хм... иглы под ногти сували?
-
сували.
-
пальцы молотком отбивали?
-
отбивали.
-
партянки нюхать давали?
-
нет чтовы сэр, мы же не звери.
-
Сара, вчера мне хотели дать по морде!
-
Откуда ты знаешь?
-
Да потому, что дали.
-
Что ж ты говоришь, что хотели?
-
Так если б не хотели, разве дали бы?
Муж говорит жене:
- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!
Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
ЧУПА-ЧУПС
Мы научили мир сосать!"Галина Бланка - буль-буль?"
"Найн! Трах-трах! Потом - буль-буль."- Я подарю тебе вечер в моей немного тесной комнатке. Вот только доем свой
гороховый суп. - STIMOROL PRO-Z устраняет неприятные запахи не только изо рта.
-
