Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

LaDy Dy

ой, ну не могу!!!! какая прелесть!!!!!!!! круто!!! племя нтернети!!!!!!!!!!!!!!

maddoom16

у меня тут сосед такой анекдот сочинил)))))))),тупой,но всё же:
Созвал царь всех своих людей,сказал,кто соберёт больше подосиновиков,тому дочь в жёны отдам.Идёт русский по лесу,грибы ищет.Смотрит,дупло,залез в него и стал дрочить :lol:

traktor

вчера рассказали:
дочка к маме походит.

Мама, я хочу братика!
Ну иди поговори с ним...
:lol:

Heartless

Идёт Вася по улице, смотрит лампа лежит арабская. Не дурак - лампу поднял, и тереть её стал. Появляется джинн.
Джинн:Все задрали вы меня, одно желание исполняю и катись ты к еб$#не бабушке!
Вася(с разочарованием):Хочу чтобы мне всегда везло.
Джинн: все исполнено, катись!
Вася проходит пару шагов, обернулся посмотреть - а на месте лампы кошелёк лежит. Поднимает, открывает.
Вася:Мама моя, вот везёт так везёт!
Сообразив в чём дело решил в казино завалиться. В казино: ставит на красное, на чёрное, на любое число - всегда выигрывает.
Выходит на улицу и думает:"Эх, бабу бы!" Моментально перед ним появляется публичный дом. Заходит, подходит к мамке.
Вася: Слушай, у меня мечта с детсва с индиечкой потрахаться, да у вас наверно и нет.
Матёрая шлюха: У нас всё для клиента!Проходи!
Вася: вот везёт так везёт!
Просыпается на утро после бурной ночи с индийской красавицей.
Вася(шутя): Всё в тебе хорошо, вот только точка на лбу ну не нравится.
Индийка:А ты возьми монетку, сотри. Всё для клиентов!
Вася стирает, падает и заливается хохотом.
Индийка: Чего смешного-то, дурень!
Вася: НЕ ПОВЕРИШЬ МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!

KoMaP

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

KoMaP

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
<a class="postlink" href="http://kk.2-k.ru/1/fun/onegin.html">http://kk.2-k.ru/1/fun/onegin.html</a> (присутствует нецензурная лексика)

Отшельник

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:

Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

P.S. Не в обиду представителям гильдии из Турции.

Отшельник

Афоризм:
Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться!

Извините за изврат:

удалено

Эмм....девушки прошу прощения:

"Тампакс" тетенька купила
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах!
А там - хлопушка.

Ну и так немного об общем:

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.

Однажды в субботу, под вечер,
Я дома, скучая, сидел.
Тебя попросил я о встрече,
Поскольку увидеть хотел.
Но ты отвечала, что в корне
Не знаешь о завтрашнем дне,
Но, может быть, где-то во вторник
Составишь компанию мне.
С печалью придется смириться,
Но плюс в одиночестве есть:
До вторника можно не бриться
И дольки чесночные есть.

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

OverSnake

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

aler

не смешно, но с матом =/

Отшельник

Ладно Лдано ... согласен со стихами переборщил....больше не буду

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Старый скинхед учит молодого:

Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Эмм.....думаю пока хватит

traktor

:lol: есть и смешные моменты

Dread Lord

Шол медведь по лесу видет машина горит залез в машину и сгорел ))

-Мурлычка-

Dread Lord, было ,топик читай.

Queeni

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

На рынке рабов:

Мне два белых и половинку черного.

Новости:
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Я уже 20 лет работаю режиссером в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссер?

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:

Мужчина, вы ждете ребенка?
Нет, я всегда такой толстый.
= )))

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Прибегает мужик в аптеку и кричит:

Дайте мне клизму!
У нас нет клизмы...
Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток!!!

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
= )))))))))))))))))))))

Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
А зачем?
Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
Вы, гинеколог?
Нет, но могу посмотреть!

Буфетчик говорит официанту:

Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
Зачем создали белый шоколад?
Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

StormSoF

и я вложу свое
объявление в институте: на 5м этаже убежала черепашка, шустрая. Снизу приписка видели на 15м, догнать не смогли.

Объявление:
стригу котов, возможна кострация. Вобщем, как получится.

Подошел пьяный к своему двору, а собака начинает гавкать на него.
-Не гавкай,- просит хозяин.-Проше тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом не зайду, а то выбежит женаты же ее знаешь, загонит меня в твою будку, глде ты бедняга спать будешь?

Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, пыхтит. Девушка водит рукой по воде и говорит:
-Так хочу сейчас стать рыбкой.
А парень говорит:
-Сейчас до камышей доплывем, и ты раком станешь.

ВЫХОДА НЕТ!
-Что делать ума не приложу! Телевизор не работает и , главное на работу устраиваться не хочется.

О ПОГОДЕ.
Диктор на телевидении:
-Коротко о погоде,-брррррр

Queeni

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

Объявление:
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

Знаете ли вы что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Почему невеста на свадьбе вся в белом?
Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Отшельник

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
У вас что-то случилось?
Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру».
О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

Сынок, а что вчера было?
Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..й, с..ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

DeMoN5398

upну тему)

<a class="postlink" href="http://www.ostrie.ru/element/352557/">http://www.ostrie.ru/element/352557/</a>
Shtaket [06 апреля 2005 в 12:12] Рейтинг: [77] Обсудить анекдот в форуме

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Hаталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Hаталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi
escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п**дат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с
явным недовольством. Думал уволят нах**.

Л.H. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Hеплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пди! Ты со своими сказками совсем ёулся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас***дяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Hабоков:
Hе раскрыта тема е**и!

Бунин:
Согласен с Hабоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Hеасилил

Людмила Гурченко:
Hичо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп**ды

H.С. Хрущев:
Б**, да ты ох**л столько песать! Чуть глаза не сломал!

H.С. Хрущев:
С**ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого.
гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) г0тичн0!

Papa Linkin

Едят в поезде хахол, чурка и русский. Думают, какбы друг другу порказать красоту своей национальности, и делают следующее:
хахол достает сало, сочное, вкусное, отрезает маленький кусок, сьедает, затем открывает форточку и выкидывает.
-ТЫ что ж делаешь!!!???- в один голос сказали русский с чуркой.
-Да ладно, у нас етого в стране до фене,- в ответ им говорит хахол.
Дальше, достает чурка коньяк. Армянский, с хорошей выдержкой, наливает рюмку, выпивает, и выкидывает бутылку, и все ее содерживое в форточку.
-Да ты че, совсем чтоли?!?!?!?!- говорят ему русский и хахол.
-Дя ладно вяам, у нас такой ерунды полным полно.
Русский думает, что ж такое выкинуть то... ведь ничего нету... О! точно!
Не долго думая, русский встает, открывает форточку, берет чурку за шиворот и выкидывает нах.
-Да ты что!!!???- орет на него хахол.
-Да не боись, у нас такой херни до жопы в стране.