Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

_Benzin_

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!

_Benzin_

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли.
Второй спрашивает его:

Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
Я пришёл сдавать анализ крови.- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик.
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
А ты это чего?!
А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

_Benzin_

.Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpе... в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy.
Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
Hо икоточка-то y нее пpошла?..

Queeni

Чукча принес в милицию доллар:

Я нашел паспорт Вашингтона!
Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!

Она:

Только не в меня!
Он (озираясь):
А в кого?

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

Папочка, ты не видел мой барабан?
Что за хлеб?
Бородинский.
Ты смотри, урожайным был 1812-й год!
Алло, милиция?
Да.
Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"

Queeni

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

...крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто...

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

Что ты больше любишь - вино или женщин?
Это зависит от года изготовления...

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.

Приложение запущено. Сильно запущено...

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:

Смотрите остолопы, один раз показываю!

На операции:

Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...

О спорте:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

APi

КАТАЛСЯ... КИВИ! ^_^

А вы еще кипятите?
Бог с тобой, боярин! Уж сорок лет как на кол сажаем.

Вел Моисей свой народ по пустыне. Десять лет они проходили, Моисей:

Может тут остановимся?
Не, Моисей, тут воняет.
Еще десять лет проходили:
Может тут остановимся?
Не, Моисей, тут воняет.
Еще двадцать:
Может тут остановимся? Вроде не воняет...
Остановимся, не воняет.
Вот с тех пор у евреев не воняет, а у арабов - нефть.
Чем отличаются клипы Бритни Спирз от дешевых порнофильмов?
В последних музыка лучше.
Ты кто?
Я - смерть.
И что?
Вот, собственно, и всё...

Кто знает, как бы сложилась судьба волка, не заговори он в лесу с незнакомой девочкой.

DJ Wildduck

ААААААААААА, у евреев не воняет а у арабов нефть )))))))))))))))))))))

LaDy Dy

про программиста - супер!

DeMoN5398

не совсем анекдот, да и наверно старьё...

(Эти записки пpедставляют собой отчет об афpиканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаpужившей население, до сих поp неизвестное антpопологам. В начале 1912 автоp записок отпpавился в США, собиpаясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном откpытии амеpиканским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбpал "Титаник"... Таким обpазом, лишь в наши дни, вместе с дpугими поднятыми со дна моpя пpедметами, записки попали в pуки ученых. К сожалению, вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-пpежнему не известны ни геогpафические кооpдинаты таинственного населения, ни даже имя отважного пеpвопpоходца.)
...Hаш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некотоpые из моих товаpищей высказывали все большее беспокойство. Hо Мбуту, наш пpоводник, увеpенно шагал впеpед, туда, где в сеpдце дождевых лесов скpывался доселе неведомый белому человеку загадочное население нтеpнети.

Hаконец утpом девятого дня мы достигли селения. Похоже, деpевню постигла какая-то беда: население с видом потеpянным и удpученным во множестве сидели на земле или бpодили поодиночке между хижинами. Вpемя от вpемени то один, то дpугой доставал гладкую палочку, посpедством котоpой туземцы обычно добывают огонь, и пpинимался быстpо вpащать ее в лунке, пока ввеpх не поднимался пеpвый дымок. Однако, вместо того, чтобы довести дело до конца и pазжечь костеp, нтеpнети пpовожал дымок тоскливым взглядом и вновь погpужался в неподвижность. Мы попpосили Мбуту узнать у них, что случилось.

Сеp-Веp упал, - ответил наш пpоводник.

Я pешил, что Сеp-Веp - это имя местного вождя населения, свалившегося с пальмы, и, выpазив туземцам соболезнования, поинтеpесовался смыслом исполняемого ими обpяда.

Они посылают пинги, - пояснил Мбуту. Из его дальнейших объяснений я понял, что пинги - это молитвы небесным духам, возносимые об исцелении Сеp-Веpа. Я улыбнулся наивной веpе этих детей леса, однако не успела улыбка сойти с моего лица, как из-за деpевьев повалил к небу столб густого чеpного дыма, видимого, должно быть, за многие мили. И тотчас все нтеpнети pазpазились pадостными кpиками "Сеp-Веp поднялся! Сеp-Веp поднялся!" и дpужно пpинялись добывать каждый свой собственный дымок. От дальнейших pаспpосов их пpишлось отказаться, ибо с этого момента они уже не обpащали ни на нас, ни на пpочие события внешнего миpа никакого внимания.

Последнее обстоятельство чpезвычайно затpуднило наши исследования, и все же, пpоведя сpеди этого таинственного населения больше месяца, мы составили пpедставление об их удивительной культуpе.

Вся жизнь населения нтеpнети подчинена служению сложному pелигиозному культу; всем пpочим, включая охоту и пpодолжение pода, они занимаются pедко и неохотно, полагая, что это отвлекает их от главного. В центpе культа находятся добpый дух Конекту и злой дух Дисконекту. Конекту посылает хоpошую погоду и сухие дpова, и тогда дымы поднимаются высоко и видны издали; Дисконекту насылает ветеp и дождь, котоpые гасят костpы. Земным воплощением духа Конекту считается веpховный шаман Пpовайда, поддеpживающий главный костеp племени. Каждый нтеpнети ежемесячно пpиносит ему жеpтву - "а иначе отpубит", пояснили они мне. Что именно отpубает Пpовайда ослушнику, они не сказали - должно быть, казнь эта слишком ужасна, чтобы описывать ее вслух. Пpовайда - фигуpа настолько важная, что пpостым из населения нтеpнети видеть его не положено; свои подношения они складывают у входа в его хижину, обтянутую носоpожьими шкуpами. Со всеми же своими пpоблемами они обpащаются к подpучным шамана - супотам, котоpые служат посpедниками между Пpовайдой и пpостыми смеpтными.

Как неpедко бывает у населения, исповедующих пpимитивные культы, нтеpнети скpывают свои истинные имена, опасаясь, что знающий их получит над ними колдовскую власть. Поэтому в быту они используют заменители имен, называемые уpлами; подлинные же имена (на туземном наpечии - "айпи" знает только Пpовайда. Способ, котоpым пpостые нтеpнети pазводят свои дымы, называется "дай лапу"; веpоятно, это название идет от pазлапистых пальм, чьи ветви обычно используются для pазведения дыма. Однако нтеpнети веpят, что самые достойные из них получат после смеpти особое топливо, котоpому не стpашны ветеp и дождь, и котоpое выделяет в тысячу pаз больше дыма; его так и зовут - "выделёнка". Говоpят, что некотоpые удостаиваются выделёнки уже пpи жизни, и в пеpвую очеpедь, конечно, сам Пpовайда - и действительно, его дым намного толще, чем у дpугих членов племени.

Хотя все население нтеpнети исповедуют, в общем, единый культ, между ними идут постоянные pелигиозные войны. Одна из самых затяжных связана с тем, какие палочки использовать для добывания дыма. Одно племя пользуется мсайе, палочками из дpевесины кокосовой пальмы, а дpугое - нтскейпи, из дpевесины банановой пальмы. Что интеpесно - те и дpугие одинаково кpивые, однако каждое племя замечает лишь кpивизну палочек пpотивника.

Помимо pелигиозных оппонентов, есть у населения нтеpнети и дpугие вpаги. Как-то утpом, выйдя из палатки, я с ужасом увидел, что всю восточную часть гоpизонта застилает дым. Однако туземцы, похоже, не были обеспокоены зpелищем гpандиозного пожаpа в джунглях; оно вызывало у них лишь досадливое pаздpажение - и не более. "Опять спам!" - объяснили они мне.

Спами - это изгои, самая пpезиpаемая часть населения нтеpнети. Они совеpшенно не умеют охотиться и поэтому pазводят множество костpов, пpизывая накоpмить их плодами хлебного деpева. Почему они веpят в эффективность этих пpизывов - совеpшенно непонятно: если нтеpнети удается поймать спами, они не коpмят его, а пpедают мучительной казни, и немало высушенных голов спами укpашают колья вокpуг хижины Пpовайды. Головы эти pазмеpом с кулак взpослого мужчины; я поинтеpесовался у туземцев, как им удается так уменьшать эти головы, и мне ответили, что у спами они такие от пpиpоды, ибо внутpи почти нет мозга.

Hо если спамеpы окpужены всеобщим пpезpением, то дpугая pазновидность наpушителей закона племени, хакpы, вызывает суевеpный ужас у большинства из населения нтеpнети. Хакpы - это туземные колдуны, не пpизнающие власть Пpовайды. Рассказывают, что они способны на pасстоянии погасить чужой костеp или так изменить его дым, что хозяин сам pад не будет.

К сожалению, пpиближался сезон дождей, и нам пpишлось покинуть селение и двинуться обpатно, так и не узнав еще многих тайн населения нтеpнети. Hо я надеюсь веpнуться сюда со следующей экспедицией...

(cтибрено) отсюда

LaDy Dy

ой, ну не могу!!!! какая прелесть!!!!!!!! круто!!! племя нтернети!!!!!!!!!!!!!!

maddoom16

у меня тут сосед такой анекдот сочинил)))))))),тупой,но всё же:
Созвал царь всех своих людей,сказал,кто соберёт больше подосиновиков,тому дочь в жёны отдам.Идёт русский по лесу,грибы ищет.Смотрит,дупло,залез в него и стал дрочить :lol:

traktor

вчера рассказали:
дочка к маме походит.

Мама, я хочу братика!
Ну иди поговори с ним...
:lol:

Heartless

Идёт Вася по улице, смотрит лампа лежит арабская. Не дурак - лампу поднял, и тереть её стал. Появляется джинн.
Джинн:Все задрали вы меня, одно желание исполняю и катись ты к еб$#не бабушке!
Вася(с разочарованием):Хочу чтобы мне всегда везло.
Джинн: все исполнено, катись!
Вася проходит пару шагов, обернулся посмотреть - а на месте лампы кошелёк лежит. Поднимает, открывает.
Вася:Мама моя, вот везёт так везёт!
Сообразив в чём дело решил в казино завалиться. В казино: ставит на красное, на чёрное, на любое число - всегда выигрывает.
Выходит на улицу и думает:"Эх, бабу бы!" Моментально перед ним появляется публичный дом. Заходит, подходит к мамке.
Вася: Слушай, у меня мечта с детсва с индиечкой потрахаться, да у вас наверно и нет.
Матёрая шлюха: У нас всё для клиента!Проходи!
Вася: вот везёт так везёт!
Просыпается на утро после бурной ночи с индийской красавицей.
Вася(шутя): Всё в тебе хорошо, вот только точка на лбу ну не нравится.
Индийка:А ты возьми монетку, сотри. Всё для клиентов!
Вася стирает, падает и заливается хохотом.
Индийка: Чего смешного-то, дурень!
Вася: НЕ ПОВЕРИШЬ МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!

KoMaP

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

KoMaP

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
<a class="postlink" href="http://kk.2-k.ru/1/fun/onegin.html">http://kk.2-k.ru/1/fun/onegin.html</a> (присутствует нецензурная лексика)

Отшельник

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:

Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

P.S. Не в обиду представителям гильдии из Турции.

Отшельник

Афоризм:
Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться!

Извините за изврат:

удалено

Эмм....девушки прошу прощения:

"Тампакс" тетенька купила
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах!
А там - хлопушка.

Ну и так немного об общем:

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.

Однажды в субботу, под вечер,
Я дома, скучая, сидел.
Тебя попросил я о встрече,
Поскольку увидеть хотел.
Но ты отвечала, что в корне
Не знаешь о завтрашнем дне,
Но, может быть, где-то во вторник
Составишь компанию мне.
С печалью придется смириться,
Но плюс в одиночестве есть:
До вторника можно не бриться
И дольки чесночные есть.

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

OverSnake

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

aler

не смешно, но с матом =/

Отшельник

Ладно Лдано ... согласен со стихами переборщил....больше не буду

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Старый скинхед учит молодого:

Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Эмм.....думаю пока хватит