Моя флудилка..

eyeless

цыц, вон из моей флудилки :evil:

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря
под Ленинградом .
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
"Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т

Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
Раскрасил место рождения христа................3 руб
Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб
Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб
Отделал Варвару у входа ..........................8 руб
Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб
Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
Разделил линиями и поставил крест над всеми
святыми...........................................5 руб

Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит -
иначе он перепортит всех святых

BoNik

eyeless, баян))

BadSheep

eyeless, еще еще, я балдею ^_______^

eyeless

И на кой ###### я туда пошел!? (М. Ломоносов)
И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
Что за сука кинула? (И. Ньютон)
Так, с травой надо завязывать. ######ня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
За######ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
Ни###### себе прогнозик! Ни###### себе дождичек! (Ной)
Какие на###### ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
И как эту ######ню доказать? (А. Эйнштейн)
Заебись формулировочка! (Пифагор)
Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
Ни###### себе - рассказик! (Л. Толстой)
Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
Складненько получается! (М. Басе)
Кто сукин сын? Я ######? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
Живут же блять люди! (Петр I)
Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
Если это аппендикс, вот это тогда что за ######ня? (Гиппократ)
Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
Вот это приходы! (Будда)
Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
Во ######ня! (И. Ароян)
Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой ######ни наговорю!
(Конфуций)
В умелых руках и ###### балалайка! (В. Моцарт)
И как эта ######ня полетит? (Ю. Гагарин)

хотя это вроде тут уже мелькало ^_^

eyeless

И вдогонку ^_^

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Rakot

eyeless, предпоследний порадовал,последний пост улыбнул и заставил задуматься...

BadSheep

@eyeless:

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

О_о

pallash

В коллекцию тебе eyeless :twisted: :
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.
Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

eyeless

pallash, спасибо ^_^

eyeless

Rakot

eyeless, зажОг
pallash, прикольно,только голова болит читать,старый стиль не рулит

eyeless

Нагло спёр с форума орды

Голландский ветеринар спас ежа, который, погнавшись за самкой, прищемил забором пенис.

Как сообщает газета The Twentse Courant Tubantia, животное, лежащее неподвижно рядом с забором, нашел в собственном саду один из жителей голландского города Хенгело. Он заметил, что еж не подает признаков жизни, и вызвал ветеринаров. Когда подъехавший через некоторое время специалист стал осматривать ежа, он обнаружил, что животное не может выбраться, потому что прищемило досками забора детородный орган. Судя по всему, еж преследовал самку и в возбужденном состоянии попытался пролезть в узкую щель в заборе. Выбраться самостоятельно он уже не смог, так как от боли потерял сознание.

Впрочем, и ветеринару вызволить животное из ловушки удалось не сразу. Застрявший в заборе пенис ежа увеличился до 12 сантиметров в длину и 2 сантиметров в ширину. Чтобы освободить животное ветеринару пришлось прикладывать к половому органу пострадавшего пакеты со льдом.

Однако еж не пришел в себя даже после того, как его спасли. По словам представителей ветеринарной службы, болевой шок был настолько сильным, что животное уже не сможет нормально жить. Сейчас еж находится в зверинце, где через некоторое время страдальца должны усыпить.

pallash

Вот вам парочка историй про братьев меньших(было время я коллекционировала истории смешные):
"Эту историю рассказала девушка сестра которой, в то время жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль... вот так оставаться в гостях надолго"

Расказано от первого лица, но все истории нагло украдены с разных сайтов.
" Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока "

eyeless

Почему пиво лучше,чем женщины

Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом,когда Вы приходите домой.
Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит ,когда Вы кончите.

eyeless

Последняя страница интернета

eyeless

:mrgreen: :mrgreen:
Стоит пьяный возле витрины цветочного магазина и рассуждает:
Хочу ли я?.. Могу ли я?...... Говно ли я? А, вспомнил - магнолия!

eyeless

Так как сам сейчас на этой стадии.. ^_^

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!

Ночь перед экзаменом,в квартире профессора раздается телефонный звонок.Сонный профессор поднимает трубку:-Алло,
-Что не спится,сволочь?
-Боже мой,кто это?
-И мы не спим.

Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается:
Первый курс: Шпоры прячутся.
Второй курс: Шпоры накрываются.
Третий курс: Книги прячутся.
Четвертый курс: Книги закрываются.
Пятый курс: С задних парт "Гм-Гм", газетка возвращается на место.
Шестой курс: Газеты медленно опускаются.

Furcube

<a class="postlink" href="http://www.agri0013926.agriplus.net/error/">http://www.agri0013926.agriplus.net/error/</a>

Fuuma

eyeless, ыыыыыыыы.... я лег.... ыыыыыы

Hope Keeper

@eyeless:
Последняя страница интернета

<a class="postlink" href="http://beliy.ru/private/error_mama/">http://beliy.ru/private/error_mama/</a>