Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

Queeni

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:

Скажите, раньше это с вами было?
Да.
Все ясно. Это рецидив.

Отец студента профессору:

Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
А спорим на десять тысяч, что сдаст!

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.

А вам это зачем?
Для меню!
Чем отличается мама от папы?
Падежом.
Почему?
Мама - родительный, а папа - творительный!

Вот так вот

Он был обычным котом
ел сметану споал на печи
но армия добролась и до него
смотрите на видео "Кот в сапогах"

Queeni

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

Ваше последнее желание?
Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
Молодец!!! Поставь в холодильник.

Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена:

Нет, дорогой, нееет!
Муж:
Молчи, с%ка, ты следующая!
В Израиле был, у Стены Плача.
Богу записочку положил, да?
Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

Объявление:
"Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете"

Queeni

Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
Неправда. Я не профессор.

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:

Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
Ну так загадывай.

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:

Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
Нету меня, нету! Спи!
Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
Так ты что, милиционер?
Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:

Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
А у нас в лифтах не курят!

Возле ПТУ:

Девушка, вы с училища?
Еще какая!
Чем отличается педофил от педагога?
Педофил действительно искренне любит детей.

Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:

Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:

послать на ... - 30%
послать к ... - 30%
послать в ... - 30%
не определились - 10%

Uli4ka

Queeni, риспект))))

Сидит Чебурашка у речки, ноет.
Подходит крогодил Гена и спрашивает:
Г:Чёба ты че плачешь?
Ч: трусы.. в речку уплыли...
Г: ну и х%й с ними!
Ч: вот именно что х%й то с ними...

Папа, а пап, а почему у нашей мамы сиськи между рук а у коровы между ног?
А это, потому сынок что у твоей мамы вместо головы - жопа.

Бегает беременный пятячок с ружьем по лесу и орет:
"Я покажу этому ослу Входит и Выходит!"

Вылезает колобок из бани и думает "черт, голову забыл помыть".

Едят два наркомана на велике, один другомы говорит, слыш давай накуремся так шо у нас глаза покраснеют.
тот ему отвечает, а если нас мусор задержит?
-скажет ветром надуло.
ну накурились, еду едут, тут подходит милиционер, видет у них глаза красные и спрашивает:

здрасьте парни, что вам глаза ветром надуло?
нет, мы накурились.

Едут два пьяных мужика в машине, подьезжает милиционер, один пьяница другому говорит, - ечли меня чето спросят говори мне шо отвечать.
ну подходит милц. и спрашивает.

здрасьте парни, откуда едете?
один пьяница другому шепчет - слышь скажи мы с рыбалки.
тот отвечает - "мы с рыбалки"
милц. - хм... ну что клювало?
один пьяница другому шепчет - слышь скажи что клювало.
тот отвечает - "клювало"
милц.- ну как Ака?
один пьяница другому шепчет - ну ты ответь, "ну кукуку"

Проводит Штирлиц радистку Кэт до дома.
Кэт: встретимся завтра у Род-Дома.
Штирлиц поднял голову увидел свет в окне и подумал "Мда, урод точно дома".

Сидят два в камере Наркоман и Прокоженый.
Сидят, Бац у прокоженного ухо отвалилось, он его раз и через решетку.
0 внимания.
Бац, у прокоженного второе ухо отвалилось, он и его раз и через решетку выбросил.
Наркоман так смотрит.
сидят еще 5 минут, бац у прокоженного нос отвалился, он и его раз через решетку.
Наркоман вопросительно посмотрел и сказал: "Слышь, или меня глючит, или ты отсюда потихоньку сье%ываешь..."

Маленький глист спрашивает.

Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе...
А мы все в дерьме, да в дерьме?
Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП...

Uli4ka

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Владимира Путина спросили: "Может ли обезьяна управлять Россией?".
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением
покачал головой.

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и
говорит мужу:

Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...

Буратино взял дрель и засверлился.

Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.

Дятел, - подумал Мюллер.
Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.

Ой, крыса, - с испугом сказала она.
Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора Плейшнера.

Narzgul

Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора Плейшнера.

:lol:

Uli4ka

Штиpлиц шел по коридору. "А ведь это Штиpлиц идет, " - подумал Мюллеp.
Да, это я иду, - подумал Штиpлиц.

Взяли мужики шахтеров в заложники, чтоб сказали где золото.
Пытали пытали ничего не действовало.
Подходит Босс и спрашивает:

ну что расказали?
нет, сер не расказывали...
хм... иглы под ногти сували?
сували.
пальцы молотком отбивали?
отбивали.
партянки нюхать давали?
нет чтовы сэр, мы же не звери.
Сара, вчера мне хотели дать по морде!
Откуда ты знаешь?
Да потому, что дали.
Что ж ты говоришь, что хотели?
Так если б не хотели, разве дали бы?

Муж говорит жене:

Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

ЧУПА-ЧУПС
Мы научили мир сосать!

"Галина Бланка - буль-буль?"
"Найн! Трах-трах! Потом - буль-буль."

Я подарю тебе вечер в моей немного тесной комнатке. Вот только доем свой
гороховый суп.
STIMOROL PRO-Z устраняет неприятные запахи не только изо рта.

Uli4ka

Я взяла бульонный кубик,
Думала, что "Магги".
Развернула - посмотрела,
А там - х... в бумаге.

Умер студент. Попал на небо. Встретил его Бог и говорит:
-Ты, в принципе неплохо жил, но и не очень праведно. Так что сам выбирай куда. В студенческий рай или в студенческий ад.
-В рай конечно!
Попал студент в рай. Там все нормально. Тихо спокойно. Только каждый день приходит Дьявол и забивает в задницу здоровеный гвоздь. Промучился так студент с полгода, потом пошел к Богу:
-Господи, не могу так больше! Отправь меня в ад.
Попал в ад. Там пива немеряно, бабла еще больше, девки сами на шею вешаются, травы - сто лет можно курить - не выкуришь. Студент живет, кайфует... Через полгода заявляется к нему Дьявол с мешком здоровенных гвоздей и молотком размеров огромных.
-Ну что студенты, СЕССИЯ!

Uli4ka

Девочка в ванной бритву нашла.
'Что это?' - папу спросила она.
Папа ответил: 'Губная гармошка...'
Все шире и шире улыбка у крошки...

Девочка Маша кинжальчик нашла,
С этой игрушкой к отцу подошла.
Папа зигзагами в лес убежал -
В спине он почуял холодный металл.

Дочь попросила у мамы конфетку.
Мама сказала: 'Сунь пальчик в розетку'.
Все что осталось свернули в газетку.

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты.
...Год не росли на могиле цветы.

Наша Таня громко плачет -
По головке скачет мячик.
Это - выдумка отца:
Мячик сделан из свинца.

Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того.
Уши мешают, а так - ничего.

Недолго корчилась старушка
В высоковольтных проводах:
Ее изодранную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.

Маленький мальчмк залез в холодильник.
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу -
Нет, не доест он свою колбасу...

Маленький мальчик машинку купил,
К стенке гвоздями ее прикрепил.
Но поиграть с ней не вышло ни разу -
Рухнула стенка под весом 'Камаза'.

Маленький мальчик нашел хлеборез,
Тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося черное дело -
В ванной нашли расчлененное тело.

Дед Тимофей присел на пенек,
"Ох, и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали на лесом штаны,
Вот оно! подлое эхо войны.

Холодно стало, осень настала
Девочка в поле картошку копала.
Слева - косынка, справа - подол,
Посередине - трактор прошел.

CBuHKa

Мама, я помидор ем в кровате
Мама: Зделаешь пятно убью
Папа: тогда пятно станет еще больше

и другое народное творчество

eyeless

Съедая одного бобра вы спасаете сотни деревьев.
Убей бобра - спаси дерево!
Убить бобра - не видать добра. (В.Даль)
Нет худа без бобра.
От бобра добра не ищут.
От бобра бобра не ищут.
Бобры - это не только ценный мех, но еще и острые зубы.
Дареному бобру в зубы не смотрят.
Любовь добра - полюбишь и бобра.
С бобром рай и в шалаше.
Мал у бобра бобер, да бобру - дорог.
Хочешь большой и чистой любви - помой бобра.
Бобер без жены - как рыба без велосипеда.
Если бобра не устраивает его зарплата - он отдает ее жене.
Все мужья добры, покупили женам бобры; а мой муж неуклюж: невидаль, корову купил. (В.Даль)
Век поживать - бобра наживать
Женщина любит бобра в себе, а бобер - себя в женщине.
Женщина, думающая, что путь к сердцу бобра лежит через желудок - метит слишком высоко.
Кончил дело - бобри смело.
Бобры, которые курят, кончают раком. Некурящие бобры оттягивают конец.
Многих бобров считают доброжелательными, тогда как они всего лишь гордятся своими красивыми зубами.
Все бобры добры до своих бобрят. (В.Даль)
Невыносимых бобров нет - есть узкие двери.
Бобры отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Uli4ka

eyeless, О.о убей сибя

Queeni

Uli4ka, взаимно.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
А я не Света, я - Наташа!

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
Мне тоже, уважаемый!

Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:

Шеф, св-в-в-вободен?
Ну, свободен...
Пошли, потанцуем!

Встречаются две блондинки.

Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем..

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Одна женщина другой:

Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Queeni

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...

На лекции. Профессор:

Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
Это не записки, это мы в карты играем.
Ну, тогда извините.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.

Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!

Папа звонит к соседу:

Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
Сделал.
Дайте списать...

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.

Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
Да 60 скоро будет.
Неа!!! Не будет!!!
Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:

Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
Нет, подожди, пусть расплатятся!

Мать говорит дочке:

Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

Встречаются две акулы:

Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
Дура, их чистить нужно!

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:

Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:

Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

Девушки! В преферанс или очко?
А в преферанс это куда?!

В магазине электротоваров:

У вас есть удлинитель?
Удлинитель чего?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:

Ой, хлопцы! А шо тут горело?

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:

Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...

Разговаривают два ребенка:

Все-таки эти родители - странные люди...
Почему?
Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:

Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:

Милый, поехали в Россию.
Второй:
Что мы там забыли?
Да ведь у них там все через жопу!

CBuHKa

На каждого мудреца найдется дура, от которой он будет без ума.
Если бы небыло импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет!
Если вам все до лампочки значит вы достигли своего потолка.
Если женщина знает себе цену, с ней легче договориться
Век живи - век учись... Пока не вынесут с занятий

Ватиканское телевидение.

Ведущий: Бога нет!
Все в обмороке...
Программа "Розыгрышь" на Ватиканском ТВ.

На приеме у нарколога:
Пьете?
Пью.
Как часто?
Каждый день, но бывают и запои.

Хочешь помочь новечку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак.

Сидит маленькая девочка в песочнице и что-то нервно сует себе в рот.
Мимо идет мужчина и спрашывает:
Девочка, девочка, а что ты ешь
Не знаю, - отвечает девочка, - оно само приползло.

Корабль потерпел крушение. Чудом спасшийся мужчина подплывает к необитаемому острову, из последних сил выбирается на берег. Вдруг из заросдей выбегает его оже чудом спасшаяся жена:
И где это ты шлялся целую ночь, ведь корабль потанул еще вчера вечером.

Обьявление в поликлинике:
"Лица пытающиеся проникнуть в кабинет врача со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!" - умервщляются на месте дежурным санитаром.
Врач - пациенту:
Курите?
Курю
Пьете?
Пью
Так чего же вы хотите?
Бабу бы еще!
Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я буду всю жизнь твоей!
Ох! Спасибо за предупреждение...
Мне жить не хочется!
И мне не хочется!
Давай жить вместе!

У одной жензины не было детей. Она пошла к колдуньи, а та посоветовала ей обратиться к колдуну.

В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:

Не убей.
Не укради.
Дума работает над поправками

Искривление позвоночника.
Близорукость.
Пищевые отравления.
Переутамление.
Гарантия.
Школа продлнного дня №1.

Кладу плитку.
Или ложу(по желанию заказчика).

Новому рестарану требуются
повара,
официанты
и любители хорошо пожрать.

Хоть и стала старой Нюся
Но ее не сторонюся.
С ней в чулан я заперся
И хватаюсь ха перся.

Нынчяе наша Лизонька
Занималась с Петенькой
На работе - лизингом
На досуге - петтингом.

мдя

Слону в пятку воткнулась заноза, вытащить не может, сидит, плачет. Мимо бежит мышь, видит такое дело и говорит:

Давай занозу вытащу, но за это потом в попу трахну.
Слон прикидывает размер мышиного члена (хе-хе!) и соглашается. Мышь занозу вытаскивает, пристраивается к слону сзади и начинает трахать. Слону, естественно, это пофигу. Тут мимо пролетает ворона, видит эту картину, решает посмотреть поближе(не каждый день такое увидишь) и присаживается на ветку над слоном (а мышь продолжает трахать). Ветка обламывается и попадает слону в глаз. Слон:
АААААААААААААА!
Мышь:
ОРИ, СУК@, ОРИ!

DomoBou

Попал мужик в тюрьму за изнасилование. Моется в душе, видит: зек мыло уронил, мужик его и вые...За это зек его убил. Попал мужик на суд Божий. Ведёт его ангел, споткнулся, чувак его вые... Попал мужик в ад. Через пять лет Бог спустился в ад, посмотреть на насильника и увидел: вместо огня в аду сплошной лёд, спросил у дьявола:
-В чём дело?
-А ты попробуй спички поднять!

autsaider

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем
в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,
развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и
заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как
трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

eyeless

autsaider, /me сдох :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: