Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

QueeniZ

Бабушка, пусти переночевать.
Заходи, солдатик.
Да я не один... С ефрейтором.
Ничего, привяжи его к забору

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:

За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

Пользователь удаляет файл с компа....
Сообщение Windows "файл будет удален с вашего компьютера" Удалить/Отмена
Пользователь - удалить
Сообщение Windows "Вы точно хотите удалить этот файл с вашего компьютера" Да/Нет
Пользователь - Да
Сообщение Windows "А почему?..."

Записки инетчика:

Смотрел Масяню, много думал.

Один програмист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.

драйдер

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
Ну, показывай!
Наркоман говорит:
Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
Есть!!!
Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:

А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
А это кого так?
Спамеров.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
Ну, еще бы!

драйдер

И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?
Ага! Зато блинчики на меня похожи…

Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет, сядешь ты!

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины.
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

exxtasy

Раговаривают два иностранца иностранца:
-Ты знаешь, что у русских очень странная идеология. Они думают об одном, а говорят о дргом!
-Да у них не токо идеология, у них и физиология странная! Вот как-то стою на улице и слышу - " Ваня! Одень на ..й шапку, а то уши отморозишь!!! "
()=-)))))

bugosan

кукз вышел из бара пронты ... внезапно земля затряслась и вдруг как ДАСТ ему по морде .... ну в общем так стоя и заснул

Ego74

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал

1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

драйдер

Детский дом инвалидов: у кого рук нет, у кого ног. Новый год. Ждут Деда Мороза. Наконец заваливает в гавно пьяный, бросает мешок с подарками на середину зала и падает в отключке. Мешок раскрывается, вываливаются подарки. Дети все бегом к ним - кто на костылях, кто ползком. Один мальчик, без рук и ног кричит: "Ребята, принесите мне что-нибудь!" Ему дети отвечают: "Пошел на хер!" Он сползает со своей кроватки, доползает до кучи подарков, зубами хватает самую маленькую коробочку, отползает в сторону, зубами развязывает ленточку, открывает...

Во, мля!.. СКАКАЛОЧКА!!!

Uli4ka

@Queeni:
Uli4ka - респект

Благодарствуйте

1 сеньтября.
Наряжают вовочку к первому класу так пиджачок, шнатишки новые, галстук, портфельчик и в школу.
приходит вовочка домой, швыряет портвель о стену.
Мама: Вовочка! что случилось?!
Вовочка: я со школы пришел..
Мама: а что случилось то?
Вовочка: Я НЕ ЗНАЛ ЧТО ЭТА ХЕРНЯ ЕЩЕ НА 10 ЛЕТ!!!

ЧТО ЖДЕТ НАС В БУДУЩЕМ.

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".

Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".

Клиент: "Почему?".

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".

Клиент: "Ладно, а что мне можно?".

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".

Клиент: "С чего бы это вдруг?".

Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".

Клиент: "Блядь! Совсем забыл".

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...

Uli4ka

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается - и сынок говорит:

Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

драйдер

хе-хе...прикольно
тут можно нанять киллера :
http://www.killers.ru/index.php
даже кладбище есть

exxtasy

Приходит чувак к доктору!!...
-Доктор, почему меня все игнорируют??
-Следующий!!

QueeniZ

Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:

Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
Чем отличается парашют от презерватива?
Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:

Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
Купить нельзя, продать можно...
Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...

Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

Если хочешь что-нибудь сказать, сначала - подумай, а затем - помолчи.

Праздник без водки, что паспорт без фотки! (= ))))

Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
Конечно! Телевизор... холодильник...

В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сyрдоперевод.

Можно ли проглотить кирпич?
Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

На уроке биологии учительница делает замечание ученику:

Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Когда собака - друг человека - это хорошо.
Когда друг - собака - это плохо.

DeMoN5398

Эстонский институт экспериментальной биологии. <a class="postlink" href="http://www.ebi.ee/">http://www.ebi.ee/</a>
Е-мейл, считаю, тоже неплох:
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака"

<a class="postlink" href="http://www.livejournal.com/users/schangin/139575.html">http://www.livejournal.com/users/schangin/139575.html</a>
:twisted:

QueeniZ

Из телерепортажа с хоккейного матча:

Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Вы знаете, почему Новые Русские так коротко подстрижены?

Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят:
Короче...

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
Когда раньше?
Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
Ты чего, кореш, такой грустный?
Девушку полюбил.
А она?
А она - другую...

Tsukasu

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

Я знаю, как из дерьма сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
Ну как?
Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной
эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от
подсолнечного масла вы уже знаете.

Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!

Пап, а пап! Люди есть?
-Кончились. Жри давай сыр.

Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН

Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба...
Но это же аптека!
Аптека?!
Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить...

Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.

Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

Пациент спрашивает доктора:

Как уберечься от СПИДа7
Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, потом надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и залить эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов!

Интересно, а шпротам дают поср@ть, прежде чем отправлять их в консервные банки?

Не ходите по траве,курите ее.

Труп бросили в реку,
он медленно поплыл брасом.

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну

Доктор пациенту:

Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
А кто это такой?!
Наш патологоанатом...

Молодой, спортиного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы не предлагать

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Про девочку
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка -
ежик с яблочком на спинке. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
Ага
Скажи придурошная?!...

k4r4t

Tsukasu , последний анегдот про девочку , ржу уже вторую минуту ;)))))

QueeniZ

да, = )))

Zuzik

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:

Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и
мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет.
Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

Zuzik

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба.
Молодой кассир спрашивает:

Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
Как ты догадался?
Уж больно ты страшная

Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
А тpетий?
Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Мужик в ресторане поглощает первое блюдо очень громко чавкая, чем вызывает недовольство почтенной публики. Официант успокаивает клиентов, обещая наказать нарушителя спокойствия. Покончив с первым блюдом мужик приступил к уничтожению второго, часто и очень громко отрыгивая. Реакция публики и официанта повторяется. По окончании трапезы официант приносит счет:

Первое кушали?
Да.
Сто рублей. Чавкали?
Чавкал.
Сто рублей штраф! Второе кушали?
Кушал.
Сто рублей. Отрыгивали?
Да.
Сто рублей штраф! Итого 400 рублей!!!
Мужик протягивает официанту пятисотенную купюру:
Сдачи не надо, я еще пердеть буду!!!

У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Продаётся сок берёзовый. С мякотью.

QueeniZ

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавец.
Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
Так точно!
В следующий раз стойте ближе к бритве!

Парочка, обнявшись, сидит на диване:

О чем ты думаешь?
О том же, что и ты!
Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.

Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Где находятся мухи зимой?
Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!

Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Как можно отличить осторожность от трусости?
Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

В Камеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:

Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

Посетитель ресторана - официанту:

Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!
Что получает шахтер после смерти?
3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:

Любуешься?
Она брезгливо:
Издеваешься?
Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке, - этот автобус ходит только по праздничным дням.
А у меня сегодня день рождения.
Доктор. Я сломала руку...
В каком месте?
На кухне.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:

Пожалуйста, этого инвалида.
Какого инвалида? - спрашивает официант.
Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.

Сидят два террориста в кабине спейс-шаттла на орбите.
Один к другому поворачивается и говорит:

Знаешь, угнать - то мы его угнали, а вот что дальше делать?

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:

Почему Вас так долго не было?
А я болела.