Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.
-
Диалог клиента(К) и девушки-парикмахера(П)
(К) -Девушка, Вы можете меня побрить?
(П) -Могу, но только "Hевой"...
(К) -А я и не вою... -
еще анекдот:
идет медведь по лесу и слышит:
-давайте встанем в круг?!
-иди нах!
-давайте встанем в круг?!
-иди нах!
идет дальше, голоса все громче...
подходит к кусты и понимает, что голоса оттуда...раздвигает ветки, а там кролики стоят один за другим и прут друг друга...
тот что спереди:
-давайте встанем в круг?!
последний:
-иди нах!))) -
Raden, Меня на стоко не хватит))
AlexON, давай 500к, я плачу 210к и мой голос-твой)))
P.S. Не стоит меня банить за это предложение... -
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
-
@"SKY_GT-R":
Raden, Меня на стоко не хватит))
А вот и зря..я ета читал ну примерно 20-30 минут, так как много падал со стула от истиричиского смеха =), но блин, пака не работает игра наша всемилюбимаяИабажаемая лучше читайте!!!
-
@AlexON:
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...не откладывай назавтра то что можно отложить на послезавтра
-
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!Спортивный комментатор:
- На стадион выходят спортсмены Монголии - самой независимой страны в мире. От нее уж точно в мире ничего не зависит.
-
НУ НААФИГ...
это просто писец... коры Радену 1кк давайте это такий коры я так в жизни не ржал давно... -
Raden, Хм... посмеяться люблю... В магазин схожу и прочитаю)
-
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»
Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ**У!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на х** сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
Пасется на опушке бычок. Стоит себе травку жует, жует. Вдруг видит, заяц бежит и останавливается прямо у бычка под носом.
З: А ну отойди.
Бычок игнорирует зайца.
Ну заяй начинает звереть: «А ну отойди, я сказал, ты че тупой?»
У бычка та же реакция.
Заяц просто закипает: «Да ты че, бя, совсем еанутый, чтоли?»
Бычок молча разворачивается к зайцу задом и накладывает на него огромную кучу дерьма. И уходит.
Проходит 5 минут, а заяц не вылазит. Проходит 10 минут , уже мухи слетелись, через 15 минут вылазит заяц, весь в дерь*ме, и говорит: «Че, бык, ОБОСРАЛСЯ!»это я нашел в инете)
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"
-
-
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
-
Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
-
Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
-
И как? Удалось им получить деньги обратно?
-
Все прочитала - с первой до последней страницы - смеялась до слез - здорово - круто - еще хочу)
Не смогла не оставить свой след в этом топе...
Что такое шахматы для нас?
Карта только одна, надоедает быстро
Всегда шесть видов юнитов
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки
Аптечек нет
Респауна нет
Король только и умеет, что стрейфиться
Раш пешками устроить вначале игры нельзя
Спел только один - шах -
всё заработал серв конец анекдотам :twisted:
-
Raden, Прочитал... Щас буду критиковать.
- Мата можно было и поменьше.
- Читал еле еле из-за чудо грамотность автора
- ИМХО Рассказ полнейшая чушь.
-
Да заработал но я не в силах переварить и оценить ТАКОЕ количиство юмора. У мну болят скулы и живот просто сводит, по лицу текут слезы и отвлечся покурить уже не помогает. Спасибо Вам всем огромное, все прочту и скажу свое решение до 15.00. Я не могу сказать на сколько я Вам благодарен, я очень давно так не смеялся. Пишите Ваши истории и анекдоты в этот топик. Прошу модераторов перенести его в креатив или куда полагается, ЭТО не должно пропасть. Постараюсь осилить все страницы и еще раз спасибо.
-
Можно победителя узнать?
-
шива, Ой... Когда я писал - твоего ответа не было))
-
Те кто еще не осознал трагичность слова ПОТЕНЦИЯ , могу прочитать его наоборот.... ЯИЦ НЕТ , ОП !
-
Не вовремя и может кому не смешно на вот случай из жизни : Недавно делал формат и все стоешее положил в папку и скинул к брату на комп. Ставлю на копирование а сам иду ботать матан (шас уже сдал но тогда еше нет
Меня мать проверяет по билетам и тут входит сестра смотрит на экран и спрашивает "Рагнарек?" Рагнарек она произнесла невнятно или может быть мама не особо слушала но после ее вопроса все (Я , Брат и отец тоже играюший ) упали где стояли а вопрос "Что за рыбный ларек??" теперь вошел у нас в пословицу)) И все ярлыки теперь РыбЛарек))))
