Моя флудилка..

eyeless

Буду тут флудить :roll:

Для начала ^_^

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на ######!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Ego74

Ниасилил.
За флуд отдельное спасибо. Темная сторона силы будет рада.

BadSheep

eyeless, ыыыыыыыыыыы, пишы исчо =))

Rakot

тоже ниасилил,но аффтар старался полюбому,так что эта пять!

Venom10

Ниасилил, значит низач0т :lol:

mjaffk

Подари флудилку)

Rakot

Venom10, неее,низачот у айлесса быть не может =)ОффтоперЪ всё таки

eyeless

Ням-ням. Две флешки, очень нравятся :oops:

http://www.sambakza.net/amalloc/amalloc_main.htm

Смотреть самый нижний, а потом самый верхний. Вторую тоже можно, но первая и третья сюжетом связаны ^_^

P.S. первый текст не моего креатиффа

_Benzin_

видел год назад на форуме сов

4mat

Посмотрел нижнюю флешку.. Хоть и не люблю котов, но этого жалко..

4mat

Коты должны любит котов.
Кролики должны любить кроликов.
Коты любить кроликов - не должны.
Кролики любящие котов - не правельные кролики.

Nako

Я знаю дефчёнку, которая бы слопала обоих))

Uli4ka

Освободитель Душ,

Uli4ka

Освободитель Душ,

я девушка.
я не говорила верблюд.

eyeless

цыц, вон из моей флудилки :evil:

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря
под Ленинградом .
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
"Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т

Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
Раскрасил место рождения христа................3 руб
Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб
Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб
Отделал Варвару у входа ..........................8 руб
Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб
Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
Разделил линиями и поставил крест над всеми
святыми...........................................5 руб

Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит -
иначе он перепортит всех святых

BoNik

eyeless, баян))

BadSheep

eyeless, еще еще, я балдею ^_______^

eyeless

И на кой ###### я туда пошел!? (М. Ломоносов)
И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
Что за сука кинула? (И. Ньютон)
Так, с травой надо завязывать. ######ня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
За######ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
Ни###### себе прогнозик! Ни###### себе дождичек! (Ной)
Какие на###### ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
И как эту ######ню доказать? (А. Эйнштейн)
Заебись формулировочка! (Пифагор)
Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
Ни###### себе - рассказик! (Л. Толстой)
Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
Складненько получается! (М. Басе)
Кто сукин сын? Я ######? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
Живут же блять люди! (Петр I)
Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
Если это аппендикс, вот это тогда что за ######ня? (Гиппократ)
Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
Вот это приходы! (Будда)
Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
Во ######ня! (И. Ароян)
Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой ######ни наговорю!
(Конфуций)
В умелых руках и ###### балалайка! (В. Моцарт)
И как эта ######ня полетит? (Ю. Гагарин)

хотя это вроде тут уже мелькало ^_^

eyeless

И вдогонку ^_^

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Rakot

eyeless, предпоследний порадовал,последний пост улыбнул и заставил задуматься...