Моя флудилка..

4mat

Так, ща возьму у своего друга файл в котором он сам выложил 240 корейских ммо. Вам столько не попробовать.)

eyeless

4mat, не удивишь

4mat

Ооо.. Ганз - ТруЪ, какой у тя там ник?)
Правда я только уровень 4, но ни чё, на тебе покачаюсь.)

О0_оО

eyeless, don't stop! Так задорно я уже давно не смеялся.

Jarry

не туда запостил... х_х извините. :oops:

eyeless

Парочка флешек..

Как надо водить автомобиль ^_^
http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/schule.html
Эм.. Ну в общем.. эм..
http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf
Про червяка
http://www.hutor.ru/video/files/worm[1].swf

eyeless

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота???.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем??"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром?"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой ??"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

eyeless

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

eyeless

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: http://sui.narod.ru/hum_9113.htm

BadSheep

Ап
Требую продолжения банкета..

eyeless

http://www.polyana.de/Grafik/Flash/Multfilmi/419662946413

15 - летний дочки не было дома... Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

"Дорогая мамочка!!! Прости меня, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю.
Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!!! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень живописно и красиво. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта тоже. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем её выращивать около нашего трейлера для нас и для наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрей нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он того заслуживает. Мамочка! Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случится куда более неприятные вещи, чем дневник с оценками в верхнем ящике моего стола..."

Йожыг мохнатый,
Йожыг зеленый,
Йожыг лохматый
И йожыг в штанах!

Йожыг малиновый
Йожычек трезвый,
Йожыг обкуренный,
Йожыг в слезах..

Йожыг, задравший
Переднюю лапку,
Йожыг, что заднюю
Лапку поднял...

Йожыг, что прыгал
Везде по прилавку,
Йожыг, что всю
Колбасу пережрал!

Йожыг родимый,
Серенький йожыг,
Ты ли наш славный,
Любимый сверек?

Йожычек, гордо
Кивнувши головкой,
Весь распушился
С головки до ног..

Йожычек умный,
Йожыг спокойный,
В жизни проблемы
Ты все превозмог!

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M?s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Симпозиум на тему: "Что такое любовь?".

Председатель: "Любовь - это болезнь, т.к. требует постоянного
постельного режима."
Врач: "Какая же это болезнь, когда расходуется столько энергии -
это двигатель."
Инженер: "Какой же это двигатель, если двигательный орган
стоит - это процесс."
Юрист: "Какой же это процесс, если одна сторона дает, а другая
берет - это взятка."
Коммерсант: "Какая же это взятка, если обе стороны
удовлетворены - это искусство."
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей - это наука."
Профессор: "Какая же это наука, если любой студент может, а я
нет - это сделка."
Ростовщик: "Уважаемые товарищи, какая же это сделка, если
вкладываешь больше, а вынимаешь меньше... Это обман!”

eyeless

О медиках%))))
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в
ожидании. Переломы,перевязки, перегар... Входит молодой парень,
со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и
согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо.
Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские
взгляды: "перелом это хорошо, это просто за#бись - перелом",
читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, -
читалось в другом взгляде...

Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с
острой болью вроде без очереди...
Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью,
все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и
ничаво...
Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в
меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать
вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То
есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай,
паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И
только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор. Какие
подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал
парнишка.
Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у
тебя с походкой?
Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в
отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось
доктору. П#доров он недолюбливал, п#доров-извращенцев боялся. В
присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая
раздражение, произнес:
Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор
уже приготовился к тому, чтобы поглумится над п#дором,
самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у#бка.
Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в
другом отверстии...
В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то
как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там
кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и
болит дико
Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл#. Ой, извини.
Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте
штаны! Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что
ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у
Верочки были еще краснее, чем у доктора.
Ну что ж ты снимай штаны-то.
Прямо при ней???
Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного
покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела
еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая...
Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не
стесняйся... Однако, как распух, подумал доктор. Однако! -
подумала Верочка.
Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю
надо резать!
Что?!
Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя
онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет.
И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой
член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком
отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил,
откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А
отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать
и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой
хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать
мог и за#пца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа...
ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив
голову руками, дико заржал.
Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, -
СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим,
скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не
доктор с пинцетом, а смерть с косой.
Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я
пинцетом не работал
Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член,
в руках сверкнул пинцет...
Аааах, - парень грохнулся в обморок
Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так,
посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и
выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей
нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно
схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках
сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и
нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по
пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками
голову и истерично заржал:
Заноза, бл#... это надо же... Отличную мне траву подогнали,
правда Вер? Можь курнем еще?
Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, -
заноза, е#та...
Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у
меня, ужо цельный час сяжу...
Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался
доктор,вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я
люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...
_____________________________-
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая
и очень привлекательная врачиха. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл#, с ними выпить и там, бл#, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл#, давай через <не хочу>, - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по щщам, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг
микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед тремя шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Всю эту ахинею они произносили без запиночки...

eyeless

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с
одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с
другой.
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков.
Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра
не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных
красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать
вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно
окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее
всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому
удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего
китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки
издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного тарахтенья,
когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправиться, до глухого "БУМ" при
появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние
соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от
людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя
на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ
цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм
овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при
благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по
прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно, в процессе полёта коты
испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже
отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты,
проживающие в местах обитания тёщ.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством
зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного
удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры,
дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт).
Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее
всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение
кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования
как приманки при ловле раковъ.

BadSheep

Йожыг жжот

eyeless

О национальных героях

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?
Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепyзик не пpойдет!
Он стоит на стpаже миpной жизни.
Дpозд щебечет, яблони в цветy...
Дышится легко в моей Отчизне,
Ибо Чебypашка на постy!

eyeless

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит
$2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий".
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

PMICQ
Top

eyeless

Я не могу уйти не запостив это ))))))))

Библия секса" - самая плохо переведенную книгу последних лет

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом"
(Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю:)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то
руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Hу как они это делают?)

"Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)".
(Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать".
(Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(стучит головой о стену Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис"
(Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на
кожу живота"
(Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере"
(Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация"
(М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)