А давайте сделаем тему с АНЕКДОТАМИ!

[StormSoF]

одна блондинка говорит другой
-а давай купим себе крыс что бы скучно не было
-давай
ну сходили купили по крысе приходят домой и думают как они их различать будут одни говорит
-давай одной лапу оторвем моя без лапы твоя с лапой
ну оторвали, ночью безлапая крыса отгрызла лапу нормальной
а на утро отрезали вторую лапу ночью крыса инвалит опять отгрызла лапу
и так повторялось пока не осталось от крыс только тело и хвост
тогда одна говорит

• а давай твоя черная а моя белая......

объявление в универе
"на 4м этаже убежала черепашка.шустрая"
на следующий день приписка
"видели на 6м догнать не смогли "

[FuRiKuRi]

@Basarga:

@FuRiKuRi:
Знаете чем отличается калифорнийская корова от колифорнийской блондинки????
Наверное одна из КАлифорнии, а другая из КОлифорнии?:)))
не это я безграмотная просто :roll:
А колифорнийская корова отличается от колифарнийской блондинки тем , что хоть иногда оборачивается и смотрит кто там сзади.

[Z]

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

[FuRiKuRi]

:twisted: :twisted: :twisted:
сам придумывал

[Z]

мой воспаленный мозг пока на такое не способен

[Z]

-Я - томат, солнцу рад!
-Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
-А я - Кирилл, еще не курил

[RAM]

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Звонит один компьютерщик другому:

• Чего делаешь?
• Трахаюсь.
• С чем?

Маленькая девочка пpиходит к маме:

• Мамочка, а как появляюься дети?
• Их, милая, аист пpиносит...
  Девочка уходит, изумлённо воpча:
• Да откуда же там в пи$де аист?!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:

• Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
  Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
• Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
  Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
  Вот паровозик останавливается и мама слышит:
• Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
  Потом, после небольшой паузы:
• А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:

• В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,
  чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"...
  Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет…

[RAM]

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Две блондинки в душе:

• Передай мне, пожалуйста, шампунь.
• Но у тебя целая бутылка в руке.
• Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:

• У меня проблемы с компьютером.

• Что у вас на мониторе?

• Ваза.

• Нет, в смысле что написано?

• А... "Самсунг".

• Чем блондинки отличаются от куриц?

• Курицы спокойнее сидят на яйцах...

• Как зовут блондинку без грудей?

• Леонардо ди Каприо!

• Девушка, вы танцуете?

• Да!

• А я думал вас током ударило.

• Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

• Чтобы не ходила по двору и не срала.

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:

• Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
  2 говорит:
• А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
  3 говорит:
• А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
-Да.
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда?
Первая блондинка открывает холодильник:
-Вот сюда!

• Почему бог сотворил блондинок?

• Потому, что овца не может принести пиво из холодильника?

• А почему бог сотворил брюнеток?

• Блондинка тоже этого не может.

• Что будет, если скрестить блондинку с гориллой?

• Кто знает? Пока никто не решался так издеваться над бедным животным.

В самолете летят блондинка, брюнетка, священник и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Священник говорит брюнетке:

• Берите последний парашют, а я останусь.
• Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"

• Я? Чеврь мозгоед.
• А что ты там делаешь?
• Голодаю .

[Shabla]

Американцы работают,если платят хорошо,
Русские работают,если платят-хорошо.

[Азазелло]

уровень секретности в разных странах:
В англии человек не знает что делают на заводе той же фирмы
В америке человек не знает что делает сосед постолу
В России человек сам хз что творит

[CBuHKa]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

• Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
• Правда?! Давай четыре!

Двое встречаются. Один другому:

• Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
• Зачем?
• Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

Встpечаются два дpyга:

• Как жизнь?

• Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

• Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.

• Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.

• Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.

• Простите, но у меня нет усов.

• А у нее есть.

Судья говорит:

• Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

• Чистая правда.

• Тогда на что вы жалуетесь?

• Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

• Не болтай много! Пили решетку...

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:

• Что в школе? Чистописание было?
• Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!

Когда я ЕМ - я ЕМ и ЕМ!

Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...

• А что это у вас права такие грязные?

• Да бл*ди всякие лапают...

• Папа, а что это на стене висит?

• Сабля.

• Что, *ля?

Продавец в магазине маленькому мальчику:

• Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Жена обращается к мужу:

• Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
• Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Жена говорит мужу:

• Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

• В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.

Встречаются два друга:

• Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
• Я думаю как ты будешь выходить из окружения..

Два приятеля:

• Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
• Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
• Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

• Доктор, а я жить буду?
• Будешь, но не захочешь.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Идёт лысый мужик по пустыне, вдруг из-за угла вылетают панки, хватают его за волосы, начинают бить е***м об асфальт, потом садяться в подлодку и улетают.

• Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

• Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

• Кто такой вездесущий?

• Человек, страдающий недержанием мочи.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...

• О, мужик, я следующий!
• Ну ладно, - усмехается тот,
• давно я ментов не драл...

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

• У вас в России что ни Иван, то дурак.
• Правильно. У нас таких турками зовут.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:

• Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
• А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:

• В левой?
• Думай, Петька, думай!

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.

• Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов.
  Тебе семь и мне семь.
• Как так? - удивляется Винни Пух.
• Их всего 10.
• Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Чукча говорит русскому:

• Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!

• Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

• По-вашему или точно?

• Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

Место клизмы изменить нельзя.

Вовочка спрашивает папу:

• Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
• Нет, только твоя.

Каждый человек имеет право на лево.

• Доктор, поцелуйте меня!
• Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тра*ать вас не следовало.

[vinson]

Шоколадная фабрика "РотФронт" выпустила новые конфеты для ламеров "Мышка на сервере"

[ShuRe]

залетел карлосон и ждёт малыша.

[Scunter]

UP?:(

[kirPB]

аплодисмены
глядя на всех собравшихся: Это не я!!

[Grinch]

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

• Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
• Им очень больно при кипячении сосков.

разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. решили разрецать. отвалились уши..

• Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

• Посветить фонаpиком в ухо.

• Чем можно занять блондинку на несколько часов?

• Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку.
Одна говорит:

• По моему. эту просеку протоптал кабан.
  Другая:
• Нет же, ее проломал олень…
  И тут обеих сбило поездом.

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

• как называется блондинка с одной половинкой мозга?

• одаренная...

• Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?

• Смыть косметику.

• Как погибают клетки мозга блондинки?

• В одиночестве.

• Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

• Слишком долго учить их заново.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

• Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
• Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
• Вы сели на заднее сидение?

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у
неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер
нашел в себе мужество подойти и сказать:

• Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
  Та смотрит на грудь и выдает:

• Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

• Как определить, что блондинка несет чушь?

• Губы шевелятся.

• Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

• Таблетки, так как их легче проглотить.

• Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

• Искусственный интеллект.

• Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

• Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:

• Вы слушаете радио «Европа плюс»!
  Она:

• Господи, да откуда они все знают?

• Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?

• Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

• Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

• Аэродинамическая труба.

Две блондинки беседуют в купе поезда:

• Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать
  в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
• Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Милиционер отчитывает блондинку:

• Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
  правилами.
• Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в
это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

• Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас,
  я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

• Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

• Ребята, а вы правда играете в одной команде?

• Что хуже всего в сексе с блондинкой?

• Hеудобные сиденья.

• Как блондинка будет убивать птицу?

• Бpосит ее с обpыва.

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....

• Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
  Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
  Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
  Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Разговаривают две блондинки.

• А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
  градусов и марш отсюда!
• Ну а он чего?
• Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Одна блондинка - другой:

• Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

• Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
  -Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

• Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

• Чтобы мужчины их поняли!

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:

• Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и
  уходит из бара.
  Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в
  лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:

• Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

• Чем отличается унитаз от блондинки?

• Он не ходит за вами везде, после того как вы импользовались.

• Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

• Чтобы там было холодно!

• Что делает блондинка утром?

• Одевается и идет домой.

• Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?

• Такого вина я еще не пила.

• Почему блондинки водят БМВ?

• Они могут это пpоизнести.

• Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

• Когда попадает во вращающуюся дверь.

• Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

• Корова села.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она
держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может
вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а
потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и
сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а
тетя.

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

• Вы можете его увеличить?

• Конечно, мадам.

• А можете убрать шляпу?

• Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.

• Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

• Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?

• Ждет электронную почту от друга.

• Почему блондинка открывает йогурт в магазине?

• Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

• Что делает блондинка в постели рано утром?

• Мешает.

• Как узнать, что блондинка играла на компьютере?

• По помаде на джойстике!

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?

• Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут
  презерватив...

Брюнетка говорит блондинке:

• смотри, мертвый воробей!
  блондинка смотрит вверх:

• где??? где???

• Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

• Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
  Доктор:

• Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

• Почему блондинки не едят бананы?

• Hе могут найти "молнию".

[Grinch]

• Говорите помедленнее, я - блондинка!

• Чем комар отличается от блондинки?

• Его не нужно гладить по голове, когда сосет

• Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

• Продала машину.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

• Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

• Почему блондинка не смогла написать число 11?

• Не знала, какая единица должна быть первой.

• Какой хpонический дефект pечи у блондинок?

• Hе умеют говоpить "нет".

Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

• Думает, что её фотографируют!

• Что такое блондинка под душем?

• Чистая глупость.

Как определить, что факс отправила блондинка?

• На нем будет почтовая марка.

• Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

• Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.

• Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
  (после долгих раздумий): - Пять!

• Hеправильно!

• Дайте ей еще шанс!

• Ладно. Сколько будет дважды два?
  (после еще более долгих раздумий): - Три?

• Hеправильно!

• Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!

• Ладно. Сколько будет дважды два?
  (zzzzz...): - Четыре...

• Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

• Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?

• Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

Занятие для блондинки на весь день: ввести её в круглую комнату и предложить присесть в углу.

Блондинка кончает жизнь самоубийством: собирает всю свою одежду в кучу и прыгает с неё.

Почему блондинкам нельзя открывать рот широко? Когда они это делают, то асфальт видно становится.

Сидят две блондинки:

• Ты чё в зеркало уставилась?
• Да вот, лицо больно знакомое!
• Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города.
На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:

• Какое безобразие! Комнаты к вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
• Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так?
• Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!

Одна блондинка жалуется другой:

• Представляешь, мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
• Зачем7 Ему наверняка и так это известно.

Разговор двух блондинок.
1: Представляешь, в этот раз Новый год на пятницу приходится!
2: Ой! Главное, чтоб не на 13-е!

Разговор двух блондинок:

• вот если бы прилетела фея, чтобы исполнить твое желание, ты б чё загадала?
• 100 тыщ баксов!
• Дура что ли??? Чё так мало-то? А чё не миллион?
• Не-еее! Это не реально!...

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

• Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
• Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать,
прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из
Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую
Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалил и камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бл*, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима
продолжается ещё шесть недель…

Две блондинки. Одна другой:

• Я вчера тест на беременность сделала!!!
• Ну и как??? Сложные были вопросы???

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:

• А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
  Вторая:
• Давай!
  Обе:
• ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

Гинеколог - блондинке:

• Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

• С пятью или с шестью...

• Hе так уж много...

• Да... Что-то неделька не задалась...

• Почему блондинки не носят часов?

• Потому что каждый тик-так - это две калории.

• Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?

• Те, которые она провела в 8 классе.

Девушка на работу секретарши устраивается:

• Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
  Все ахнули!
• Такая ерунда получается.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:

• Куда это вы едете?
• Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:

• Мама! Смотри! Озеро!
• Мама! Смотри! Корова!
• Мама! Смотри! Ромашки!
• Папа! Смотри! Блондинка!

Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну, тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарный. Мужик ему кричит:

• Друг, блондинка не выбегала, в руке 500 франков?
• Нет.
• Если увидишь, можешь переспать с ней, я оплатил!

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.

[Grinch]

Президенты не выбирают блондинок

Почему женщины так стремятся стать блондинками? Неужели "blondes have more fun"? Увы, к сожалению, иногда это так. Наверное, "нет правды на земле".

Если посмотреть статистику сервера знакомств Match.com, то в глаза сразу бросается тот факт, что блондинки пользуется гораздо большим вниманием: в среднем каждая блондинка получает в месяц 14 любовных посланий от виртуальных кавалеров. Для сравнения: рыжим достается всего 11 "знаков внимания", а брюнеткам - 9.

БЛОНДИНКИ И ИНТЕЛЛЕКТ

Но не стоит сразу же хвататься за коробочку с осветляющей краской. Некоторые исследователи считают, что, когда речь заходит о браке, мужчины отдают предпочтение темноволосым женщинам. Фан - это фан, а брак - это совсем другая категория.

Этот феномен никак не связан с интеллектом: согласно исследованиям все того же сайта Match.com, среди блондинок чаще встречаются девушки с высшим образованием, и, как ни странно, очень много блондинок среди практикующих юристов.

БЛОНДИНКИ И ПРЕЗИДЕНТЫ

В первом фильме "Блондинка в законе" главная героиня едет в Гарвард, чтобы вернуть жениха, который популярно растолковал девушке, что ему, как будущему политику и возможному президенту, нужна жена-брюнетка. "Если я хочу стать сенатором до 30 лет, то мне нужно жениться на Джеки, а не на Мерилин".

В фильме, конечно, все заканчивается хорошо: героиня находит себя в работе. Скоро на экраны выйдет продолжение "Блондинки", где героиня Риз Уизерспун будет бороться против тестирования новой косметики на животных.

Но это все на экране, а как обстоит дело в реальной жизни? Результаты исследований, проводимых косметическим гигантом Clairol, говорят сами за себя: 76% женщин и 74% мужчин твердо уверены, что Первой леди страны должна быть брюнетка.

Эти цифры должны были бы погнать Хиллари Клинтон в кабинет к стилисту, чтобы стать потемнее. И, уверяем вас, белокурая сенатор штата Нью Йорк была бы не первой женщиной в истории, пожертвовавшей цветом волос ради карьеры. В своей новой книге "On Blondes" историк Джоанна Питман приводит интересные факты: знаменитая рыжеволосая королева Елизавета I на самом деле от природы была блондинкой.

Но, поскольку госпожа Клинтон все же сохранила природный цвет волос, то смеем предположить, что она черпала вдохновение в другом образе - "железной леди" Маргарет Тэтчер, которая не позволила никому усомниться в ее качествах лидера, несмотря на цвет волос.

РОЛЬ БЛОНДИНОК В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

1907 В парикмахерских появилась новая услуга: осветление волос. Большое спасибо за это французскому химику Эжену Шуллеру.

1911 Родилась Джин Харлоу. В 1930 миллионер Говард Хьюз утвердил ее на главную роль в эпической драме из жизни военных летчиков Angels, после чего продажи перекиси водорода в США выросли в несколько раз.

1928 Мэй Уэст дебютирует на Бродвее. Ильф и Петров в своей книге "Одноэтажная Америка" назвали ее "толстой, вульгарной крикливой бабой", а вот для Сальвадора Дали она послужила источником вдохновения. Думаю, что писатели из страны советов просто не могли в полной мере оценить очарование Мэй.
Вот несколько высказываний знаменитой блондинки:
"Это у вас пистолет в кармане или вы просто так рады меня видеть?"
"Я верю в цензуру. В конце концов, именно благодаря ей я сделала состояние"

1953 Это одна из самых замечательных дат в истории блондинок: в декабре 1953 года выходит в свет первый, непронумерованный, поскольку издатель считал это разовой акцией, номер журнала Playboy с Мерилин Монро на обложке. Лет, этак, через 45 ее назовут "самой сексуальной женщиной ХХ века".

1959 На Нью Йоркской выставке игрушек впервые представлена "куколка вашей мечты" - Барби.

1964 Начинается показ телевизионного сериала "Очарованный". В роли ведьмы - одна из самых знаменитых блондинок того времени Элизабет Монтгомери.

1981 После долгих лет холостяцкой жизни принц Чарльз женился на леди Диане Спенсер. Этот брак много лет "давал работу" всем британским таблоидам.

1983 Мадонна выпускает свой дебютный альбом. Вы удивитесь, но даже тогда она не была блондинкой, просто у нее были амбиции блондинки.

2001 Хиллари Родхэм Клинтон становится первой женщиной-сенатором. Ее жизнь - яркий пример удивительной способности блондинок быстро восстанавливаться даже после сильнейших душевных потрясений: Хиллари превратила унижающую ее женское достоинство интрижку мужа с брюнеткой-практиканткой в бестселлер.

Может быть, именно поэтому президенты предпочитают брюнеток?

[Grinch]

Про блондинок ведьмочек:
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch, which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

[ВиаЛеttа]

Сколько можно про блондинок...
Мне очень обидно за всех блондинок в целом...
Особенно крашенных...